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天使になった猫たちへ《ペットロス》〜あなたからのメッセージ〜NO.16

過去ゲストブックに投稿されたメッセージです。


1600: みんな元気がないよ

しまこ、やっと土日が終わります。

思い出いっぱいのお家にいるのは、やっぱり辛いね。

お出掛けしても、同じだけど仕事をしてる方が楽です。

でも、ずっとおうちにいるお母さんは辛いだろうね。

泣いてばかりです。

でも、先週の月曜日の11:50にしまこが行ってしまった

時間が明日来るね。ちょっと怖いよ...

そらもくろもこころもみんな元気がありません。

あなたの兄弟のくろちゃんは、あなたを探して鳴いてば

かりいるよ。

みんな寂しいよ。会いたいよ。

ここに来る人たちもみんな同じ。

お姉ちゃんも、しまこが大好き、愛しているよ。

虹の橋の先で待っててね。いつかきっと行くからね。

しまこのお姉ちゃん 10/28 20:06

1599: お礼、何がいいと思う?

おはよう!ぶんたが行ってた病院の先生がくれたお花。

つぼみだったのに、今日全部開いて 綺麗だね。

ぶんたは お空に登って行ったなぁ。ってしみじみ 思ったよ。

御供えのお花のお礼、何がいいと思う?

あまり 大げさじゃないほうが いいよね。

ぶんたが好きだったけど、あまりあげられなかった

チーズケーキでも お礼しようか。

ついでにぶんたの分も買ってきて お供えするから

食べてね。

ポポニクル 10/28 11:20

1596: 3ヶ月たったね…

あんへ…

あんちゃん。
虹の橋へ行って3ヶ月。
でも、実はもっと近くに居る。
お寺のみんなと仲良く楽しく…おち子は安心して預けられてるよ!
この3ヶ月おち子は何してたかな?
仕事は忙しく体は疲れる。
でも、そんな時あんちゃんの写真を見たり、ムービーであんちゃんの姿、声を聞いたり、少し元気が出る!
一番、元気になる方法は、うーちゃんと「今あんちゃん何してる?」の会話。
ホントに、今あんちゃんはこんな事して、あんな事して、こんな風に言ってるよね!って…その会話が凄く楽しくて面白くて安心する。
アッと言う間の3ヶ月。
いつまでも絶えない「今あんちゃん何してる?」 。
心の中であんちゃんは毎日、楽しい事ばかりしてて毎日、成長する!
終わる事ない、あんおちうーの世界。
それは、ホントに三人家族だから!
あんちゃん。
成長のないおち子だけど見ててね★
大好きだヨ★

またお手紙書くね。
おやすみ!

Mail あんのママ 10/27 01:47

1595: 一周忌

キキちゃん、去年の今日、キキちゃんは天使になってお父さんのもとから旅立っていったね。

キキ、キキちゃん、キーニャンちゃん、キキちゃんは可愛いネコちゃんだから、キキちゃんのことがずーっと好きだよ、大好きだよ、ずっと忘れないよ。

キキちゃんは、天使になったから、天国でお母ちゃんに抱っこしてもらったり、虹の橋で友達と楽しく遊んでもいいし、なにより大好きだったお家で一緒にねんねしたり、好きなことしていいんだよ!

お父さんは毎日キキちゃんのお骨を抱いてキキちゃんに話しかけてるよね、ちゃんと聞いていてくれてるかな?キキちゃんの好きなカリカリもお水も取り替えてし、キキちゃんの好きなお菓子もあげてるから、いつでも食べていいんだよ! 

キキの父 10/27 00:15

1594: 会いたいぶんた

ぶんた。名前を呼ぶといつも 何?って顔をして私を見てたよね。
ママが、かわいい!って言うと、 目をそらして、わかったわかった!って顔してた。ぶんたはママのそういうテンション苦手だったけど、ママはぶんたが本当に可愛かったんだよ。
ぶんたはもういないけど、ぶんたと暮らした日々で身に付いた癖が治らないよ。目でいつもぶんたを探してる。
ぶんたに会いたい。寂しいよ。夢でいいから、会いたい。

ポポニクル 10/26 01:05

1593: 私のしまこ

「今日もお仕事頑張ってくるから、お利口に待っててね」
行ってきますのキスをして、これがしまことのお別れになるなんて...
突然あなたは一人で旅立ちました。
お母さんは、あなたが旅立つのを胸に抱きしめて、引きとめようとしました。
私は、必死にあなたに帰って来てと叫びました。
でも、あなたは行ってしまいました。
家の中には、あなたの思い出がいっぱい...でも今はそれが辛いです。
いつも、いつも、あなたの姿を探してしまいます。
会いたい...抱きしめたい...
あなたの大きな目に私が映る、私の目にあなたが映る。この幸せはもうなくなってしまった。
私の心にあなたがうつる時、大きな痛みが走ります。
痛みがなくなるのはいつ?
私はどうしたらいいの?あなたはもう行ってしまった。
痛みの分だけ、あなたを愛しています。
流した涙の分だけ、あなたに会いたい...



すぅ 10/23 22:19

1592: 愛してやまないちゆんへ

ちゅん、やはりここにきたよ。ちゅんに
どうしても聞きたくて、、
ちゅんはどうしてほしい?私の思いはちゅんと
一緒なの?それとも…ちゅんは違うのかな…
教えてほしいです、、
ちゅんの為に一番いいように
してあげたい。それが私の願い。
ちゆんにはたくさん、支えて、もらい
大切な思いとか、生きる事と、そして
命の尊さ…
身をもって教えてくれた。
ちゅん、今はちゅんの事とだけを思い
考えたいの…
教えてね、ちゅん。

ちゆんのひろニヤンより 10/20 00:33

1591: 真夜

真夜ちゃん、もうそろそろ逢えなくなって5ヶ月になるんだね。動画見ては、笑顔になったり、また泣いたりを繰り返しています。どうしてこんなにも真夜が心の中に溢れているんだろう?どうしてこんなにも忘れられないんだろう?って、ずっと考えていました。結果、お母さんがかーくんとしょうくんのママになってから、初めて育てた子だったからだと気付きました。お母さんとして、真夜は我が子と同じだったからなんですね。悲しくて寂しくて真夜にお迎えに来て貰ってもいいとさえ思ってしまう程だった。でもね、しょうくんが毎日毎日元気くれたり、お墓を作ってくれたり、本当に助けてくれたんだよ。
真夜の事を小5からずっと守って来たしょうくんは、もう24才になり、かーくんもこの前結婚式挙げて、真夜の写真もみんなに見せてくれた。
真夜は沢山の人に愛されてるんだよ。今も。
またお母さんからお手紙を書くので、読んで下さいね。
好ちゃんも元気です。おばあちゃんもみんな元気です。
真夜にまた逢える日を願って、毎日『おはよう』『おやすみ』をして頑張ってるからね。またね。

Mail お母さん 10/14 00:22

1590: 気持ちは皆一緒・・・

こちらへお邪魔させていただくと、心が和みます。
1人1人の皆様のそのこに対する愛情が溢れていて・・・。
メッセージを読ませて頂いて、とても癒されております。
それぞれに、その子に対する思いや、大切な大切な想い出・・・宝物ですね。
このような場を与えていただいてます管理の方へ
深く感謝いたします。
           ミーのママより

ひこちゃん 10/11 12:03

1589: 恋しいミーくんへ

ミーくん、毎日『ミーくん今日も1日ありがとうね』
って1日の終わりに思い過ごしているよ。
ミーくんが、にんにと、まーたんを守ってくれてるから穏やかに過ごせているんだよね。
ありがとね・・・。
毎日、にんにとミーくんのお話してるよ、にんにもミーくんが大好きで可愛くて愛しくて・・って!
命には悲しい事に限りがある・・いつかからかミーくんの姿が見えなくなっちゃう日を嫌だけれど想像してた、でもミーくんは、そんな思いを消し去る位、いつもマイペースで・・いつも穏やかだったものね。
そんな姿で、にんにと、まーたんを癒し、いっぱいいっぱい幸せにしてくれたからね〜。
姿が見えなくなった今・・・なんだか夢のような、夢なら早く覚めてって思ってしまう。
ミーくんの幸せだけを今も、これからも祈っていくよ・・・いつの日か再会できるその日までね。
可愛いミーくん
愛らしいミーん
恋しいミーくん
姿は見えなくても、まーたんがミーくん!って呼んだら
傍に居てくれるよね。
愛らしい顔して見つめていてくれるよね。
信じているよ・・・信じてる。
ずっと一緒だよ〜。
また、お手紙するね。ミーくん大好きだよ☆

ひこちゃん 10/11 08:50

1588: 愛してやまないちゆんへ

ちゅん、今日はちゅんの8回目の月命日です。
あれから、8ヵ月たった。ちゅんとお別れして…
今、教会にきて祈ってます。月命日は教会にきて
祈ってるの…あの日、ちゅんが最後に入院した日
に教会にきて祈った時間に…
あの日は、ちゅんが癒されますように…と祈ったけど
天国に逝ってしまった。今は、神様にちゅんを宜しくお願いしますって
祈ってます。
今日も、ちゅんが大好きなケンタッキー
かうね!
ちゅん、いつも一緒にいてくれてありがとう。

ちゆんのひろニヤンより 10/10 13:08

1587: ごめん


 たった一人で死なせてごめん。
 水が大嫌いなのに、怖かったよね。
 苦しかったよね。
 あんなに大きく揺れて、きっとすごくパニックになったよね。

 めぐは家に戻ってきたのに、私達は皆逃げてしまって。
 一人ぼっちで死なせてごめんね。
 
 今は痛くない?苦しくない?
 もう一度会える?
 また会ってくれる?

 また会えたら、だっこしてめぐの名前を呼びたいです。

むじ 10/10 00:42

1586: 愛してやまないちゆんへ

ちゅん、涼しくなってきたと思ったら
朝晩は冷えてきて…そうだよねもう10月に
入ったからね。こたつは一週間前にだして
今日、ファン、ヒーターをだしました。
そして、ちゅんが亡くなる三日前にファン、ヒーター
の上に 座ってたのを忘れない。
ちゆん、暖かいのを知ってて、よくいたね
また、涙がでてきたよ。

二日前の事、ちゅんも知ってるよね
私は、できないよ。またちゅんと別れる
事はできない。私の自分勝手な思いなのかな
ちゅんは、どうしてほしい?
ちゅんにとって一番良いことを
してあげたいのだけど…
祈りながら、そうしてあげたい。
ごめんね、ちゅん。こんな私で…
まだまだ、ちゅん困らせているね。
本当にごめんなさい、ちゅん。

ちゆんのひろニヤンより 10/08 10:47

1585: 会いたいよ。

あんへ…

今日、うーちゃんの実家へ行って、お母さんに手を会わせました。
とってもキレイな人でビックリしたよ!
婆ちゃんもミカちゃんも、たくさんお話ししてくれて…おち子は何を話したらいいのか分からず、ただ頷いてたよ。。
恥ずかしいね。
こんな時に言葉が見付からないって。
でもね、分かった事は、うーちゃん家はみんな優しくて温かいんだ!羨ましかった!
おち子の実家の家族もみんな優しいよ!
おち子を取り巻く人々はみんな優しくて思いやりのある人ばかり!
これだけで幸せだと思うし、思ってる…けどね、温かい家族を見たりすると、羨ましくもなり少し寂しくもなる。
だからね、今、すごくあんちゃんに会いたい!
あんちゃんをギュッてしたい!
あん…夢に出てこないかなぁー

Mail ママ 10/07 02:05

1584: 会いたいよ。

あんへ…

今日、うーちゃんの実家へ行って、お母さんに手を会わせました。
とってもキレイな人でビックリしたよ!
婆ちゃんもミカちゃんも、たくさんお話ししてくれて…おち子は何を話したらいいのか分からず、ただ頷いてたよ。。
恥ずかしいね。
こんな時に言葉が見付からないって。
でもね、分かった事は、うーちゃん家はみんな優しくて温かいんだ!羨ましかった!
おち子の実家の家族もみんな優しいよ!
おち子を取り巻く人々はみんな優しくて思いやりのある人ばかり!
これだけで幸せだと%

Mail ママ 10/07 02:05

1583: 会いたいな・・・ミーくんに・・・

毎日、毎日・・ミーくんを思い過ごしているよ。
ミーくん、今何処にいる??きっと元気に走り回っているよね?会いたいな・・ミーくんが心配しないように、ミーくんの幸せの為に、まーたんは泣かないようにしないとね・・・ミーくんが安心して穏やかに過ごせるように・・・。悲しみは変わらないけれど、頑張っていくよ。にんにも、まーたんも、いつもミーくんを思ってるからね。またお手紙するね、大好きだよ☆

ひこちゃん 10/06 22:35

1582: ありがとう。

あんへ…

うーちゃんが、お母さんへの素直な気持ちをお母さんにちゃんと伝えたよ!
あんちゃんパワーだ!
そう思った!
ありがとね。
あんちゃんが、うーちゃんのそばに居てくれてるから、おち子も安心してるよ。もう少し、あんちゃんパワーでうーちゃんを支えてあげてね。
頼んだよ!

Mail ママ 10/06 01:00

1581: クロへ

なぜ消えてすぐあなたを探さなかったのか後悔しています。鳴き声が止まった時、しんどかったんやね。私の声に答えて無理して鳴いていたのにわからなかった。早く消防署に連絡すればよかった。すぐに家に帰ってこなかったのはきつく叱ったからなの? もう猫ちゃんを飼う資格はないのかな。毎日思い出しては心が折れます。

yuki 10/04 11:39

1580: 元気をあげて!

あんへ…

昨日、うーちゃんのお母さんが逝きました。
おち子も色々と話は聞いてたけど、まさか急に逝くとは。。
うーちゃんは言葉では強く、悲しみをみせないんだ!
でもね「婆ちゃんと爺ちゃんがかわいそうで…」って、言って自分のホントの気持ちを話さないんだ。
あんちゃんと一緒で、うーちゃんもご飯が大好きで食べないと機嫌が悪くなる。なのに、ご飯が喉を通らないんだって!
うーちゃん、一人じゃないから大丈夫だと思ってるんだけど、何だか心配だよ。
だからね、あんちゃんパワーをあげて少しでも元気を分けてあげて欲しいんだ!
ホントは、うーちゃん、お母さんが亡くなって複雑で、悲しんでると思う、でも今まで憎まれ口してたから今更、寂しいなんて言えなくなっちゃったんだよ。
あんちゃんパワーで、うーちゃんを素直にしてあげて!
うーちゃんは、あんちゃんの事は信用するから!
お願いね( ̄0 ̄)/

Mail ママ 10/04 02:36

1579: ふーちゃん

いつもあなたが ママを待っていたベットの上。 ママが布団に入るのをいつも待っててくれたよね。朝まで一緒に毎日寝て・・・。

今でも あなたのいないベットで眠れないママ。

1人では寝れない

あなたがいないと 寝れない
あれから
あなたが逝ってしまってから  睡眠導入剤ないと寝れない

家の中では子供たちの笑い声があっても
ママは あなたの鳴き声がないと寂しくて・・・。
生まれ変わって早くそばにきてね。

ママ 10/03 01:18

1577: クロちゃん

9/26にクロは床下で冷たくなっていました。2010年にのらの両親から長男として生まれ、妹と弟と仲良しで私の所に親に連れられてやってきてましたね。2011年に弟と妹と別れてひとりぼっちの私と暮らすようになったね。体格はよかったのに小さいころ胸に水がたまって危ないと言われた。蓄膿は治らないとも。この気温の落ち込みで具合が悪かったんやね。うんこを畳でするのを見て私がきつく叱り、それで姿を消したの?
3日目床下でかすかに鳴いていましたね。一家の団欒だったとこなの。早く出してあげられたらと後悔しています。消防隊員が出したときは冷たくなっていました。いつもここのアパトの広い庭のどこかで昼寝して夜は一緒にいましたね。医師に見せてあげる間もなく逝ってしまい、2歳というのは後悔が残ります。無垢な金色のおめめで天国の景色を眺めているだろうね。寂しいよ。

yuki 10/02 11:27

1576: ふーちゃん

あなたの骨はこの先ずっと肌身離さず持ってるから。お守りだよ。ぴーのときは我が家のお墓に土葬して のちに後悔したから 今回はそんなことのないようにした。子供も賛成したんだよ。
ふーはね もっと生きれたはずなんだよ。 
ドクターに説明を求めたけど 結局曖昧にされたよふーちゃん。なんとも言えない心境だけど 今更何を言ってもふーは戻ってこない。悔しさでいっぱいだし 寂しさでつぶれそうだよ。孤独感今はなくて 部屋をみても いろんなとこに ふーがいるんだよ。毎日毎晩一緒の布団の中で朝まで過ごした4年間。なんで死んだのか不明なんて ママ納得いかない。 ねえ  ふーは 今天国で楽しい?? どうなの?? ママの腕枕が恋しくない?? 帰っておいでよ ふー。

ママより 10/01 00:51

1575: ぴーちゃんへ

ねー ぴーちゃん 昨日ふーがそっちに行ったよ
ママはピーが虹を渡って
ずっとふーが守っててくれてたんだよ
そのふーが 医者に放置され・・・ 苦しんでそっちにいったよ ぴーちゃん ふーと仲良くしてあげて
ママ これから どうして生きていけばいい?? 
糞Dr 岡山には ろくな動物病院はない

きあ 09/30 01:48

1574: 生まれ変わってまた会いにきて

2012・9・29 フーちゃんが天国へ
3日前調子が悪いから病院に連れて行くも何もしてくれず帰される。そして・・・

ふーは 3時間苦しんで苦しんで


いきなり私のもとからいなくなった。

2回大きなせきをしたあと痙攣をおこし 静かになった。

お願いだから 早くそばにきて。毎日一緒に寝てたんだから ママ今のままじゃ寝れないよ。

あき 09/30 01:42

1573: また会えるといいな

2012年9月28日 ジャックが天国に召されました。

27日朝、なんだか元気も食欲もなく病院で診て頂いたところ、軽い心筋症との事でした。血統の劣性遺伝に出やすい病気で薬でコントロールしていけば心配ないとの事でしたのに昨日の朝、容体が悪くなり急遽入院して3時間後の事でした。

突然のお別れで…まだまだ信じられなくて…

今まで朝から夜寝るまでジャックジャックと何回も呼んで話しか

Home ジャック 09/29 13:00

1572: ありがとうございました・・ミーのママです☆

愛猫のミッキーを亡くし、喪失感・愛おしさの中、行き場のないこの気持ちを・・・と凹んでいた時に、こちらを知り、とても感謝しております。
また、寂しくなりましたら、お邪魔させてください。
ミーくんにお手紙を書かせてください。

ひこちゃん 09/28 22:22

1571: ずっと寄り添ってくれてありがとね・・・

ミーくん、大好きだよ
ミーくんの姿が見えなくなって二か月が経ってしまったね・・まだまだ、ミーくんの様々な姿が廻り弱虫な、まーたんは涙ばかり。ごめんね、ミーくんが心配するのに・・・
具合が悪くなって最後は寝たきりになってからも、ミーくんはいつもマイペースで・・最後の最期まで、オシッコ出たよ〜って教えてくれた賢い良い子だったね。
19年一緒に居てくれて、ありがとね。
お家の子になってくれて、ありがとね。
大きな瞳で、にんにと、まーたんを見つめ、幸せをいっぱいいっぱい、ありがとね。
ミーくん!『虹の橋』の麓で待っていてね・・にんにと、まーたんを見つけ走ってきてね・・その日まで頑張るからね・・ミーくん!ミーくん!ずーっと大好きだよ・・(2012・7・25永眠 19歳2か月と5日の猫生でした)

ひこちゃん 09/28 17:54

1570: 愛してやまないちゆんへ

ちゆん、今日夢にでてきてくれたね
朝、目が覚めてたら、何故か気持ちが
嬉しい気持ちになってて、思い返したら
あっ!ちゆんの夢をみたことに気づいたの。
あの、ふくよかな、プクプクしたちゅんの
体…久し振りにナデナデすることが出来で
本当に嬉しかったよ。今でもちゆんを触った
感触を覚えているくらい…
ちゆんは相変わらず、ぽちゃぽちゃっして
このことで、ちよつと頑張れそうよ…
ちゅんは私の心の 支えです。
ありがとう、ちゅん。
また夢で会おうね、ちゆん、大好きなちゆん。

ちゆんのひろニヤンより 09/28 17:44

1568: 今日ね…

あんへ…

今日のディズニーシー楽しかったね♪
ちょっと肌寒くて、でも気持ちのいい天気だったね!
うーちゃんは今までと変わらない優しさで、それにも安心したし、何より初めてあんちゃん達とディズニーに行けて、より楽しく幸せを感じたよ♪

あんちゃんは、今までと違って一人でお留守番しなくていいんだよ!
おち子とうーちゃんと一緒に居たい時、一緒に居れる!
でも、遊びに行きたいトコがあってそっちに行く!
そんな事もできて、あんちゃんは自由なんだよね!

あんちゃんを感じながら、今日は楽しかった♪
疲れたでしょ?
もう寝てるよね?
明日は一日ゆっくりゴロンパッしてるのかな?
ホントは、あんちゃんを感じながら、おち子も一緒にゴロンパッしたいけどお仕事だ!
見守っててね!

Mail ママ 09/28 02:37

1566: かなしすぎる

我が家のねこ、とらが昨日旅立ちました。
私は仕事だったので看取ることができず・・・

でも、19年生きて楽しませ、幸せをくれた。

目も見えなくなり、口の中も黒く、臭いも感じなくなってしまった。

老衰。
でも、悲しい。

今は後ろで寝ている。
近くにいるけど、なぜか遠い。
触ると冷たいし。

明日は、葬儀をしに行くけど焼く時ちゃんとしてられるかな?

虹の橋では元気にしてる?

私が行くまで待っててね。

今度は私を見ることができ、においをかぐこともできるでしょ?

あのふわふわでかわいいとらをもう一度抱きたい。
骨になってしまうのが悲しい。
でも、
でも、ちゃんとしないと。

涙はずっと止まらない。
いつまで泣いていれば悲しくなくなるんだろう。

あいたいよ。とら
大好きだよ。とら

とら 09/23 13:40

1565: あんちゃんへ

あん…

うーちゃんが、あんちゃんに会いたいって。
今までずっと我慢してたんだよ!
おち子は、思うとすぐ泣いちゃうけど、うーちゃんは「おち子が泣いてたら、あんが困るから…」って、よく言われるんだ!
でもホントは、うーちゃんも寂しくて仕方がないんだって。
毎日、あんちゃんの事話してるよ!
あんちゃんの事話してる時が一番楽しくて幸せ!
ねぇ〜
あんの顔が見たいよ。
あんの事撫でたいよ。
あんの声聞きたいよ。
あんと一緒にゴロんパッしたいよ。
仕方がない事かもしれないけど、これがホントの気持ちで、あんへの愛情。
あんと一緒に暮らせた事が私達の幸せ。
あんを近くに感じながらガンバル!
でも…
おち子もうーちゃんも、寂しそうにしてたり辛そうにしてたら、
励まして!
癒して!
安心させて!
お願い。
あん…会いたいヨォ。。

Mail ママ 09/23 00:44

1564: 愛してやまないちゆんへ

ちゅん、もう9月になりました。9月に入ってめっきり
涼しくなり、最近は朝晩、冷えてきました。
そろそろ、ちゅんが大好きだった、こたつをだすから
暖まりにおいでね〜。必ずきてね…



今日、ちゆんが逝って、12日目にちゅんの病院に行って
以来、病院の前を通れなかったけど…
今日、通りました。病院は祭日でお休みだったけど…


いっぱい思い出すね。あそこは二人で頑張ったとこだね
ちゅんの方がたくさん忍耐強く、頑張った。
今日、いつになく、ちゅんの事を思い出します。
あの日、私の顔をみてニヤ〜ンって鳴いてくれた事…
最後はゴロゴロいってくれたんだよね…私はわからなくって
ごめんね…一生懸命、ちゆんの事思ってたのに…
気がつかなくって…ちゆんのゴロゴロ、聞きたいです。
ちゅんに触れたいなぁ〜
会いたくってたまりません。
ちゅん、ここに来ると涙がとまらないよ…

ちゆんのひろニヤンより 09/22 21:43

1563: ごめんなさい

なんで、優しく看病してあげなかったんだろう・・・
家族に安心して給餌を任せられる人がいなくて・・一人で看てた。 
あの日、遊びに行って遅く帰ってきた家族に、強制給餌をしながら文句を言ってしまった・・・まさか、心臓が止まってしまうなんて・・苦しくて寝れなくて、怖くて、不安なのに、看病する人がイライラして、とても怖かったんだよね・・・なんで・・元気になるなら嫌われてもかまわないって思ったんだろう・・嫌われたくないって思ってれば優しくできたのに・・馬鹿すぎだよ。最低だよ・・ごめんね・・怖かったね・・ごめんね・・家族にすがればよかった。そしたら寝れなくてイライラなんてしなかったかもしれない・・馬鹿すぎるよ・・ごめん・・・守ってあげれなくてごめん・・ごめんなさい・・・  

まなこ 09/20 16:04

1562: 愛しのポコ

ポコ、大好きだよポコ。
家族で心臓病だったけれど、ポコは比較的軽かったから、まだまだ元気でいてくれると思っていた。
まだポコだけだった時、色んな所に行ったね。飛行機だって3回乗った。
お散歩に出かけてノミだらけになった事や網戸を破って2階から落ちたり、女の子なのにやんちゃだったね。
一緒に寝てくれなくて、いつもいつも私からポコの側に近寄っては嫌な顔されていた。
大好き、大好き。
でも、この言葉はもうポコには伝わらない。
もっと、もっと、もっと、もっとポコが大好きだよって伝えて居ればよかった。
ほんとに大好きだったよ。
お母ちゃんのところに来てくれてありがとう。
病院で寝たきりだったのに、スクッと立って、振り返ったポコの姿がまだ目に焼きついています。あの姿が最後の姿になっちゃった。いつものポコだった。
たった一人で逝ってしまったポコ。ごめんね。
お家に連れて帰れば良かったっていつもいつも後悔している。
ポコ、どこにいる?
もう、どこにもいないって分っていても、どこかにいて欲しいって思っている。
愛しのポッコ。
今でもポコ〜って、ポコを探す時に呼んでいた様に名前を呼んでみるの。
ポッコ、ポコちゃん、ポーちゃん、ポッチ、ポコ
何度も呼ぶけれど、出てきてくれないね。

ta 09/10 23:51

1561: 愛してやまないちゆんへ

ちゆん、今日は10日でちゅんの7回目の
月命日です。もうあれから7ヶ月経ちます
今日は、やはりずっとちゅんの事を思って
るよ。最近はすこし落ち着いてきたんだと…
やはり時が癒しになるのだと思ってたのだけど
…まだまだかかりそうです。
でも、ちゅんが今は、薬も飲まず、苦しくなく
辛くないのが一番だから…
会えないけど、抱っこできないけど…
我慢して、頑張るね!!
ちゅんと一緒に過ごした時間を何回でも
何百回でも思い出し、生きていくね、ちゅん。
ありがとう、ちゅん。大好きです、これからも
変わらず大好きだよ。

ちゆんのひろニヤンより 09/10 16:48

1560: 愛してやまないちゆんへ

ちゆん、9月1日の朝にはなちやんがちゅんのとこへ
逝きました。19才でした。ちゆんと同じ病院で何度
か病院であったよね〜はなちやんも、お薬を飲みながら
頑張りました。本当にえらかったよね。
はなちやんはわんちゃんだけど…ぽちゃぽちゃっとした
体はちゅんと似てて、ちゅんがいなくなってからも
何度がみかけてたんだけど…天使になって、今頃、神様に守られ
ちゅんと同じ場所にいるね…きっと。
ちゅん、やっぱり会いたいなぁ。
抱っこしたいなぁ。

ちゆんのひろニヤンより 09/09 13:32

1558: トムへ

トム・・・
ごめんなさい。
あなたの苦しみを今でも忘れられない。
今も頭の中、映像で残っています。
私は・・・
あなたの存在に気付かず、車を動かしてしまった・・・
気持ちよくお昼寝してたんだよね・・・
きっとシッポをパタパタしながら・・・
一緒に生活をして19年。本当に愛おしくてたまらなかった。
猫らしい気まぐれな態度が、たまらなく好きでした。
それなのに、最後は私があなたの命を奪ってしまった。
なんで・・・車の下を見なかったのか、何処にいるか確認してから行かなかったのか・・・
後悔で気が狂いそう・・・
本当にごめんなさい・・・
トム・・・愛おしくてたまらなかった。苦しめてごめんなさい。

でこ 08/18 14:50

1557: 会いたい。抱きしめたい。

出会いは小学3年生。
叢からいきなり「うにゃー!」て出てきて。
18年はあっという間やった。
知識ではわかってたけど、
まさか死ぬとは思わんかった。
私と一緒におばあちゃんになるまでそばにいてほしいかった。
私の赤ちゃんで、妹で、姉で、母で、祖母になったいったけどずっと一番だったよ。
震災時も猫ちんが犬みたく助けにきてくれた(部屋に飛び込んできた)
一緒に逃げたよね?
なんでひとりで…亡くなって1年たったのに泣いてしまう。
遺骨は一生そばに置いておくつもりです。

ななせ 08/17 21:32

1556: 愛してやまないちゆんへ

ちゅん、今日は8月15日、ちゅんの
初盆だね。今日もたまらなく暑いよ。
ちゆんはどうしてるかな?ここに来てる
のかな…最近もかはちゆんに似てきたよ
寝すがたとか、そっくりで、ちゅんがいるよう
です。プ〜はなぜかちゅんが寝てたベットの下で
昼間はそこを隠れ家として寝てる。
ちゅんが逝って半年、時間が癒してくれてる
ような気がしてます。それもまたなぜか
切ない気持ちです。頑張るね、ちゆん。
ここに来ると、やっぱり涙がでるよ、ちゆん。
ちゅんと暮らした大切な時間、
ありがとう。ちゃんに感謝します。

ちゆんのひろニヤンより 08/15 14:26

1555: お礼

この場を借りて、親ちゃん、パンちゃんにお手紙を書かせていただいて、感謝いたします。

まなこ 08/12 23:43

1554: パンちゃんへ

パンちゃん、ひたすらにパンの幸せを祈る日々です。パンちゃんがいなくなってからなんて、遅いね。
ごめんね・・

あのね、パンちゃんが思い出になるのが怖くて怖くて仕方ないんだ・・せめてパンちゃんがぐったりした、あの時の絶望だけは、絶対に色褪せず、忘れちゃいけないね。
兄弟達の為にも・・。

シロちゃんがね、私の部屋に入るとパンちゃんを探すんだよ。とても寂しがってるよ。
お盆、親ちゃんと帰ってきて欲しいな。
私には近づかなくていいから・・あの子たちには会ってあげて?
嫌だったね・・押さえつけられてね・・無理矢理ご飯食べさせられてね・・後悔ばかり・・もう、遅いね・・もしも・・て考えちゃうんだ、馬鹿だね・・。

今の私の部屋で14年前の7月、生まれた時を覚えているよ。何番目に生まれたのかまでは忘れてしまったけども。薄い膜に包まれていたね。親ちゃんが舐めてた。みんな可愛かった。私は慌てるばかりだった。

パンちゃん、あのね、これだけは、この言葉だけは受け取って欲しいんだ。

「生まれてきてくれて、ありがとう。」

大好きだよ。
パンちゃん。大好きだよ。
パンちゃんが、今、陽だまりの中で、気持ちよく眠っていることを願うよ。
親ちゃん、パンちゃん、愛しているよ。
いつまでも。いつまでも。


まなこ 08/12 23:40

1553: 親ちゃんへ

親ちゃん、親ちゃんがお空に行ってから12年が経ったね。あまり会いにいかなくてごめんね・・親ちゃんの写真が見つからなくて、とても寂しいです。あの頃携帯を持ってなかったのが悔しいよ。よくトカゲを持ってきてくれたのが懐かしいです。逃げてゴメンネ?

あのね、もう隣にいてくれたらいいのだけど、
7月21日に親ちゃんの大事な子供、パンちゃんがそちらへ行きました。
私が、愚かなせいでね、パンちゃん、逝ってしまった・・一生懸命生きようとしてて、後一日でお薬が終わったのにね・・元気になろうとしてたのにね・・心臓が止まってしまったの・・ごめんね・・可哀想な事をしてしまった・・
親ちゃんが託してくれた可愛い子・・もう隣にいるかな?
お墓もね、親ちゃんの隣に埋めたんだよ。
たくさん・・たくさん慰めてあげてね。
病気でね、3週間、寝れてなかったんだ・・毛づくろいもしてあげてね・・親ちゃんがそばにいてくれてると思うと、少し安心する。お願い・・お願いね?勝手なお願いだけど、そう願うしか出来ないんだ・・
命って重いね・・親ちゃんのときに知ったと思っていたのにね・・馬鹿だよね・・。
お盆、待ってるね。うん、いつでも帰っておいで。
できればパンちゃんも一緒に・・。あの時みたいに鈴の音を聞かせて・・

まなこ 08/12 22:48

1552: みゅんちゃんへ

みゅんちゃん、今日でみゅんちゃんが虹の橋へ行って
10年が経ちました。
10年前と同じで朝晩は涼しくなったけど、日中はとても暑い日が続いているよ。
今頃みゅんは何をしているのかな?
昔の写真を見たよ。
写真に写っているその時の瞬間、瞬間を今も思い出せるよ。
ふっくらしていて、顔も美人で、声も高くてかわいかったね。
みんながみゅんちゃんに手をかじられてる写真もあってね。
抱っこがきらいだったもんね。
10年間、いろいろあったんだろうけど今乗り越えて
暮らしていることは、みゅんちゃんのおかげだと思ってるよ。一日たりとも忘れたことはないからね。
ありがとう。
猫と暮らすのは、本当に愛おしいね。
それを教えてくれたのもみゅんちゃんだよね。
大好きだったもの、写真の前においてるから
良かったら食べてね。
もう少しでお盆だから、お友達と遊びにおいでね。
みゅんちゃん、ずっと、ずっと大好きだよ。

ゆきさん 08/10 15:17

1551: 愛してやまないちゆんへ

ちゆん、10日はちゅんの月命日。
ちゆんが逝った朝の7時にお祈りしたよ
やはり涙がでたよ。
今日はあの寒い2月とは逆の真夏日です。
父の法事をすませたら、ちゅんの大好物
のチキン買ってくるね。食べてね。
ちゅんの事は忘れないから、ちゅんも
私の事覚えててね、ちゃん。



ちゆんのひろニヤンより 08/10 10:06

1549: 愛してやまないちゆんへ

ちゆん、半年前の今日の今ごろは、病院から帰ってきて
きつそうだったちゆん。元気がなくて…お水ばっかり飲んでた
たね。きつかったね。苦しかったよね。
何もできなくて…ごめんなさい。
ちゆんの気持ちを考え、思うと…ごめんなさい。
そんな中、ちゆんは頑張って今まで過ごした
全部の部屋をフラフラしたがら、時には力ない声でなきながら
回ったちゆ。本当にちゆんは 立派なねこちやんでした。
私の誇りです。ありがとう。本当にありがとうね。
たくさんの二人だけの思い出があります。この思い出は宝物
です。ありがとうちゆん。

ちゆんのひろニヤンより 08/09 19:32

1548: 愛してやまないちゆんへ

ちゅん、8月の暦はちゅんが逝った2月と
まったく一緒だから、6日の月曜日、この
日はまだ私と一緒にいてくれた。半年前
は…この日の夜に、初めて苦しそうに二回
ないたよね。私に訴えてたちゆん。まさか
ちゆんがいなくなるなんて思ってなかったから
ちゆんの気持ちを思ったら… ちゆんは なにを
言いたかったのかな〜、ちゆんはいつも頑張って
たよね。私はちゆんを見習います。今月のちゅん
の月命日は父の一周忌。一緒に供養するね。
今日も、ずっとちゅんを思ってたよ。ちゆんのこと
を想いながら空をみたら、雲の形がちゅん
にみえました。会いたいなぁ〜ちゅん。

ちゆんのひろニヤンより 08/06 17:00

1547: 今日は

ママと電話している時に葬儀屋さんが迎えに来てくれた様ですね。
頑張ったね!一ヶ月苦しかったよね。本当はもっと前から苦しかったんだよね。気づいてあげられなくてごめんね。
ここに書き込むとリュウとお話している様で少し落ち着きます。
今日は何もする気がおきなくて、何もしないって決めました。
もう居ないのに、実家に帰りたくて帰りたくて泣いてます。

リュウ 07/30 13:31

1546: リュウへ

今朝あなたが亡くなったとママから電話がありました。
会いに行けなくてごめんね。
きっと私になんか会いたくなかっただろうけど、私は会いたかった。土曜日、一人で飛行機に乗れば良かった。
一ヶ月も頑張ってくれたのに、お別れのチャンスをくれたのに。ごめんね。
初めてリュウを抱っこしたのは15歳のとき。
リュウは15歳で死んでしまった。
花穏も会いたがってるよ。迷惑だろうけど。
家族になってくれて有難う。
会いたいよ。
どうしたらいいの?
花穏を置いては逝けないから、リュウはおばあちゃんと一緒に居てくれる?
想像したら余計に泣けてきた。
ごめんね。

リュウ 07/30 00:51

1545: 愛してやまないちゆんへ

ちゆんへ

ちゆん、梅雨もあけて…ますます暑く
なってきました。ちゆん、どうして
るかな?ちゆんも暑くって伸びてるの
かな〜。ちゆんと離ればなれになって
色々とありました。ちゆん、知ってる
よね〜。毎日、毎日、ちゆんの写真を
みてます。ちゆんがいた場所を、
自然と目で追っています。こうして
ちゆんの事を書いていても涙がでます。
会いたいよ。ちゆん。

ちゆんのひろニヤンより 07/23 10:54

1544: ないちゃんへ

今日は、ないちゃんの5回目の月命日だね。
ないちゃん!初盆で上映するないちゃんのDVDできたよ。
みんなで見るね。早く帰ってきてね♥みーんなが待ってるよ。伝承くんもSoulくんもKeyちゃんももんちゃんも成長したよ。猫タワーをジャンジャン登って元気いっぱいだよ。ないちゃんの大好物のジャーキーがあの子たちも大好きで毎日食べてるよ。伝承くんはないちゃんと同じでゴムで遊ぶのが大好きだよ。たまーに誰もいないのに遊んだりしてるからみんなないちゃんが来てるねって言ってるよ。ないちゃんに早く会いたいな。

ないちゃん 07/18 16:38

1543: 愛してやまないちゆんへ

ちゆん、今日は朝から雷とともに凄い大雨
です。こんな日はもかといっしょに寝てた
よね。雨の日は玄関にでたがらずに…
昨日はごめんね。心配したでしょう?
もう大丈夫だから…あんな時は私の近くに
来てくれてたちゆん…時には心配そうに
鳴いてくれたね…いつも支えてくれててありがとうね
そして昨日はグルメでちゆんの病院の看護師
さんにバッタリ会いました。ちゆんが最後に病院に行った
以来で、でもちゆんが逝って2週間ほどたって
病院に行った時、待合室に入ったとたんに涙が
あふれてきて、看護師さんも一緒に泣いて
くれたのを思い出しました。
ちゆんと二人で頑張って通院したこととか
ここにちゆんがいたんだなあ〜って、思い出したら
涙がでてきたよ。ちゆん、ちゆんは嫌な診察も
頑張って受けて、私の顔をじっとみつめて頑張って
たね。本当にちゆんは忍耐強い猫ちやんでした。
そしてあの日も、待合室からきた私の顔をみてにゃ〜
って鳴いてくれたね。忘れない、ちゆんがしてくれた事
全部忘れない、私の大事な宝物です。
ちゆん本当にありがとう。いつまででも、これからも大事な
大切なちゆん。

ちゆんのひろニヤンより 07/13 12:25

1542: もかへ

もかいまは苦しくないかな?
ミーちゃんとしあわせにくらしてるかな?
モカがくるしんでなくなってたすけてあげれなくてごめん
ってじぶんをせめたしまいにちないてたね
いまもつらいけど悲しいかおしてたらモカがかなしむから
すこしずつまえむきにがんばるよ

Mail ともちゃん 07/10 23:03

1540: 近況報告だよ。

今日も暑いね。元気かな?
ないちゃんとお別れしてもうすぐ5カ月だよ。
あのね、3月28日にママに電話が来て、保健所から
乳飲み子を4匹保護したんだよ。顔も分からず会いに
行った4匹の子猫ちゃん...ないちゃんが帰って来たね
ってママと泣いたよ。ないちゃんにそっくりだったよ。ないちゃんが生まれ変わってまた家族になって
くれたね。パパはね、ないちゃんの足音が夜
聞こえるんだって。会いに来てくれてるんだね。
起きてドアを開けてないちゃんを待ってるんだよ。
ママはないちゃんに会いたいみたいだよ。ずっとずっとないちゃんないちゃんって言ってるよ。お姉ちゃんも
お兄ちゃんもないちゃんに会いたいな。でもね、
ないちゃんにそっくりの子猫ちゃんたちがそばに居て
くれてるよ。その子達のパパはないちゃんってみんな言ってるよ。みんなないちゃんに似てるからね。8月13日にないちゃんの初盆をするよ。みんな集まるよ。
ないちゃんも絶対に帰ってきてね。
子猫ちゃんたちと遊んであげてね。だいすきな
みにいちゃんに会わなきゃね。最近暑いから、
みにいちゃん外に出ないみたいなんだ。見守って
あげてね。離れてもずっとずっとみんなないちゃんが
大好きだよ。

ないちゃん 07/10 13:45

1539: 愛してやまないちゆんへ

ちゆん、きょうはちゆんが虹の橋に逝って5
ヶ月になるね。ちゆんと離ればなれになって
150日も経ってしまった。これからはちゆんが
いない日が増えるだけ…じゃないね、わたしの
中にはずっといるね。あ、昨日はきてくれたね
また、電卓の音がしたから…ありがとうね!!
今日もお花を飾って、ちやんの大好きだった
削り節と缶詰と焼きかつおを供えています。
後から、またまたケンタッキーを買ってくるね
ちゆんは段々と言葉がわかってきてたから、
もっともっと理解出来るんだろうと楽しみに
してたよ。『早く〜』って言ったら
一生懸命、小走りできてくれたね。かわいかった〜
わたしが口笛吹くとコテンって寝ころんでお腹を
触られるのが好きだった。後ろ足は嫌がってたのを
私はちよんちよんってやってごめんね。いまでも
お風呂から上がるとやってるの…知ってるね。
ちゆん、かわいいちゆん、ずっと大好きだから…

ちゆんのひろニヤンより 07/10 11:06

1538: みんなへ3

まあちゃん
うちに来た沢山の子たちのお母さんで、チャムに育児放棄されたにゃっこに出ないおっぱいをあげたのも、甘えん坊のあんじゅの遊び相手になったのも、まーちゃんだったね。
あなたの気立てのよさはどんなに沢山の猫を見てきた人も驚くほど。
小さな子供に弄くられても逃げもおこりもせず、自分の食事は他の子が食べてから。
そしてなにより、私が一番あなたのお世話になりました。
小学校一年生から、大学四年まで、私の側にずっといて、私が実家に変える理由も年老いたあなたが心配でのことだった。
見守られていたのはいつも私だったのにね。
思い出がありすぎてかたりきれません。あなたが老衰による病気で食べることもできなくなったとき、本当につらかった。
歩けない程だったのに、会いに行ったら立ち上がって、私のひざに半身を乗せたね。
まあちゃん、いろいろありがとう。

みんなのお陰で、にゃんこにも個性があって、みんな性格がちがうことを知ったよ。
みんなと暮らせてとても楽しかった。
また会いたいよ。
上で待っててね。
みんなが嫌ってた犬のオリーブももうそっちにいるんだよ。あの子はみんなと仲良くしたかったんだ。会ったら、やさしくしてやってね。
それじゃあ、また。

さつき 07/08 20:06

1537: みんなへ

にゃっこへ。
本当は、まだ生きてると信じてる。
生まれたときからうちにいたのに、一度も飼い猫らしさをみせず、物陰に隠れて他の子の食べ残しを待っていた、用心深い君だから。
そんな君も、避妊手術で病院に預けられ、数日たって迎えにいったら、自ら私たちにかけよって喉をならして離れなかったね。
あなたが家族に甘えたのはあとにも先にもあれきり。家族はびっくりしていました。
お願いだから生きていてほしい。だれかが可愛がってくれるような性格ならば、もっと楽観できたんだけど。
君と家族は、3月11日の実家の浸水で離ればなれになり、今でもまるでかわいくなかった君を、家族は待っています。

さつき 07/08 20:06

1536: みんなへ

トトへ。家族旅行中、近所のくそじじいに毒を盛られて一人きりで死なせたことことを15年経った今も後悔しています(あいつまだ生きてんだよなあ。ずっと呪ってるのに)。
トトはあまり抱っこさせなかったけど、私から離れず、いつも枕元にちょこんと座ったまま眠ったね。短い間だけど、そばにいてくれてありがとう。
チャムへ。
賢くて勇敢なあなたと遊ぶのが大好きでした。
猫のくせに、犬のように、「おもちゃを投げて」とくわえて来たね。外に出してもらえず癇癪をおこして、テーブルの上でおしっこしてみせたこともあった。あなたはトイレも爪研ぎもあっという間に覚えた子だから、あのときわざとしたんだよね。
出産してから、具合が悪かったこと、家族は気づいていたけど、ある日姿を消してしまったね。
あなたみたいな勇敢な猫はきっと、そういう最後を選ぶんだね。

さつき 07/08 20:04

1535: チョビちゃんへ

チョビちゃんとお別れしてもう5年位経ちますね。
あっという間です。私はチョビちゃんを愛護団体の方が飼っている沢山の猫から選びましたね。
一ぴきだけ大人しくチョコンと座っているチョビちゃんを見た時に、この子がいい。ってすぐに思ったよ。
大人しくて優しい良い子だったね。お家に来て三ヶ月程で亡くなってしまったけど、チョビちゃんに出逢えて得る事が沢山あったよ。本当にうちに来てくれて有難う。
最後に心残りなのは、病気が分かって他の猫ちゃんと隔離しなくてはいけない時、淋しい思いをさせてごめんね。あの時の猫ちゃんに更に一匹加ってみんな元気です。チョビちゃん。チョビちゃんのお陰て猫は脆くて弱い生き物だから大事に育てなきゃいけないって勉強になったよ。ありがとね。チョビちゃん。

。。。 07/06 04:11

1534: すももへ

もうすももと会えなくて、1年と5カ月が経ちました。
もう一人いるかりんといつもおかあたんと取り合っていて仲の悪かったら、かりんを撫でるたびにすももが側でヤキモチをやきながらいるんだろうなって思ってしまう。
すももを忘れることなんてできないし、かりんとすももはいつも同じぐらい愛しているよ。
私に子供ができなかったらから、すももにおかあたんと呼ばせることに勝手に抵抗を感じて言ってあげられたかっの。
ごめんね。
いつもすももと一緒だから安心してね。

すも 07/05 00:59

1533: ちびらんへ

ちびらん、みけりん。

ちびらんとみけりんに会えなくなってもう12年ほどですね

私はあの時小学生で、親に反対されて、冬の寒い日でも、ちびらんとみけりんを家へ入れてあげることもできなかった。

おかあさんから殴られたり蹴られたりした後、
家の外で泣いていた時、なぐさめてくれて、ありがとう。
一緒にいてくれて、ありがとう。

ちびらんとみけりんのおかげで今、生きています。

ちびらん、みけりん、私がそちらに行った時はまた頭をなでてほおずりさせてね。



めぐみ 06/28 03:33

1532: 泣き虫ママからコチへ

コチ元気ですか?
ママもパパもココもチョコも
みんな元気だよ^^

12年も経つんだね。。。
あの日は雨で寒かったけど
今日は蒸し暑かったよ

また今度ね!コチ!

1日遅れでごめんね

ミコママ 06/25 00:01

1531: 愛してやまないちゆんへ

ちゆん。みのりさんにちゆんのお部屋を作って
もらったよ。お礼言わなきゃね!
みのりさん…ちゆんのお部屋ありがとうございま
す。最初みたとき、ちゆんの部屋だ!と嬉しく
思った瞬間、涙があふれ、いっとき泣いてました。
しかし、ここに仲間入りさせて頂き、感謝してます。
よかったね、ちゆん。
今日もずっとちゆんのこと、思って思い出していたよ。
ちゆんの最後の日の事を…
ちゆん、ありがとうね。待っててくれて…
病院で向かえにくるのを…そして私が目覚めるのを
待って、逝ってくれたんだね。きつかったね。
辛かったよね。ちゆんは強く、気丈にしてる猫ちやん
だったから、退院した日は、なるべくてを出さずに
遠くから見守ってたんだけど…次の日の朝に逝ってしまった。
もっと、もっと抱っこして
さすってやれば良かったと、祈りにたつことが出来なくてごめんねちゆん。
必死に一生懸命やってたんだけど…ごめんねちゆん。
今日はこんな事ばっかり思ってた。
ちゆん、会いたい。

ちゆんのひろニヤンより 06/23 01:33

1530: エルへ

帰ってくるまで待っててくれたんだね。

20年と9ヶ月元気でいてくれてありがとう。
去年の暮れから頑張っていたよね。
もう痛い点滴もしなくていい、美味しくないごはんも食べなくていいんだよ。

チハルとは会えたかな?
庭で遊んでいるのかな?

でもね、本当はエルともチハルともずっと一緒に暮らしていたかったよ。

いつかエルとチハルが帰ってくると信じているよ。
早く帰っておいで。

UME 06/22 17:40

1529: 素晴らしいお猫だったキミへ

 アッシュくんへ…

 今夜は18回目の月命日…シーバと焼きガツオをお供えするね。野生のネコジャラシはまだ採れないから、せめて、アッシュが大好きだったおネズのおもちゃと、製本用の栞紐を供えるね…

 19ヶ月前の今日、キミの体調に気づいていてあげていれば、いまも楽しい日々が続いていたかもしれない…そう考えるたびに、お兄ちゃんは涙に暮れているよ…まだまだ元気で長生きできるはずだったのに、アッシュを殺してしまったのは、お兄ちゃんのふがいなさだった。アッシュのせいじゃない、誰のせいでもない、全部、お兄ちゃんのせいだよね…

 もっと撫でてあげたかった。もっともっと、たくさん写真を撮ってあげたかった。もっといろいろ、おいしいものを食べさせてあげたかった。でも、もぅ遅い…もうお前は戻ってこない…

 早くお前に逢いたい…もう生きているのが辛い…

きのこ 06/20 00:29

1528: 愛してやまないちゆんへ

ちゆん…今日で4ヶ月が経つね。あの寒い
2月に逝ってから、今は暑くなってきたよ。
でも、ちゆんが大好きなこたつは片付け
れなくています。ちゆんのものはまだ
そのままに置いてます。今日もやっばり
ケンタッキーにしたよ。あれからお花も
絶やさずかざってるけど、気に入ってる?
今日も紫陽花だけど、ちゆんは好きかな?
ちゆんのこと色々考え、思ってるよ。
そして思いだしてます。
ちゆんは私が初めて飼ったネコちやんだ
から、特別な猫。神様に感謝してます。
ネコちやんとの出会いを、ちゆんとの出会いを
そしてありがとう…ちゆん。

ちゆんのひろニヤンより 06/10 15:17

1527: 愛してやまないちゆんへ

ちゆん、今日家の近くの交差点て黒ネコちやんが
車にひかれてた。血がいっぱいでて、とても
かわいそうで、すぐ知り合いに電話して保健所の
電話聞こうと思ってたけど、涙がでてきて
とても話せない状態になりお願いしました。
私は 相変わらす弱いね、特にちゆんがいなくなって
からの精神が不安定になってしまった。
黒ネコちやん、痛かったよね、今は安らかに
ここにいるネコちやんのとこで休んでね
ちゆん、まだちいさな黒ネコちやんだったよ

ちゆんのひろニヤンより 06/08 19:51

1526: 愛してやまないちゆんへ

ちゆん、ここに来たらちゆんと同じ
名前のネコちやんがいたよ。
ビックリして、でも何故か嬉しい
気持ちになりました。虹の橋でもう
会いましたか?『ちゆん』って名前は
私がつけた。娘達はすずめみたいで嫌
だ〜って言ってたけど。色んな人から
ちゆん…ねって、不思議がられてたから
ネコちやんで『ちゆん』はちゆんだけだ
ろうって思 ってたからね。
ちゆん…寒い冬に去って、ちゆんがいな
い春がすぎ、ちゆんがいない夏がこよう
としてるよ。寂しすぎます。
必ず、ちゆんは待っててくれてるのは
わかってるけど、ちゆんと会えると、思って
るけど…ちゆんがいない今が
寂し…よ。ちゆん。

ちゆんのひろニヤンより 06/04 21:49

1525: 愛してやまないちゆんへ

ちゆんどうしてますか?
あれからもうすぐ4ヶ月が経つね

5月29日はちゆんが家にきて15 年目
だったね。その日はお花買って、ちゆんが
好きだったケンタッキー買ってきたの…
知ってるよね。もかがペロッと食べて
しまって…ちゆんの代わりにたべたの
だと思ってます。もかはちゆんが大好き
だったから…。いつもちゆんの真似して
一緒にいたから、一人で寝てる姿を
みると涙がでます。
ちゆん…ちゆんがいなくなって必死で
頑張っているけど…たまらなく会いたい
です。ちゆん、毎日泣いて心配かけてる
よね…ゴメンね。でも本当に大事な、大事
なちゆんだったから…当分は許してね。
私の大切なちゆん。

ちゆんのひろニヤンより 06/03 19:07

1524: あれから…

うちのミャーちゃんが虹の橋へ旅立って、もうすぐ7年になります。あの頃、この掲示板にお世話になり、お互いの苦しさ、寂しさ、悲しさ、愛猫への後悔…
久しぶりに覗かせてもらいました。蘇ります。あの頃の感情がいっぱい蘇ります。ミャーはこの部屋で今も生きていてくれます。管理人さん、ありがとう( ^)o(^ )辛い日をこの掲示板のおかげで乗り越えることができた事を感謝しています。

れいこ 05/31 12:57

1523: 17回めの19日

アッシュへ:

もしかして、お兄にゃんのことを忘れてしまった?

お兄にゃんは毎日、「早くアッシュのところへ行きたい」って願いながら暮らしているのに。

アッシュを逝かせてしまい…お姉にゃんには寂しい思いばかりさせ…周囲の人たちには不義理と迷惑ばかりをかけながら。仕方なく生き続けてる自分が惨めでどうしようもない…

まだ生きていなくちゃいけないの? 朝が来て目が覚めるたび、まずしてるのは「泣くこと」なのに…

きのこ 05/19 20:54

1522: 無題


外が大好きだったちょび・・・
さっき、外から帰って来た時みたいに、カーテンが揺れてた・・窓は開いてないのに・・・
ちょびだってわかったよ・・・
傍にいてくれてるんだね・・・
ありがとう・・・ちょび・・・。

Mail ふみ 04/29 23:10

1521: 信じたい

・動物たちの生命は不滅である。彼らの死とは、肉体という「抜け殻」からの旅立ちにすぎない。
・亡くなったペットたちは、姿は見えなくても飼い主のもとをつねに訪れている。
・ペットと長年連れそった人々は、死後において愛するペットと再開できる。
・病気や事故で死んだ動物たちも、「新しい世界」ではみんな健康に、幸せに暮らしている。

※上記であることを信じたい!

いしとも 04/27 11:30

1520: 喪中

ちょび・・最期苦しい思いさせて、ごめんね・・・
苦しそうに鳴いたキミに「もう頑張らなくていいよ!」と叫んだ瞬間、息が止まった・・・
大声をあげて、ただただ泣いた・・・
昨日、キミは骨になって帰ってきた。丈夫な骨だったらしく、きれいに残ったって・・。キミらしい写真を選んだよ。
なんか嘘みたい・・・おかんはまだダメだ・・・。

Mail ふみ 04/27 11:16

1518: ルパごめん(つづき)

年をとっているとわかっていたら、去勢手術や里親に出すことはしなかっただろう。それだけ手をかけてあげてなかったのだ。もっと愛情を注いであげるんだった、感情的に怒ったり、手をあげたりするんじゃなかった。今思えばルパは寂しくって怒られるようなことをしてたんだろう。今更気づくなんて…。後悔の念で苦しい。ルパへの懺悔の念をしょってこれからの日々過ごしていこう。

とも 04/24 15:58

1517: ルパごめん

4年前、道端でグレー色のトラ猫を保護した。オスで体が小さかった為、1歳位だとおもっていた。ルパと名付け、昨年去勢手術をうけさせた。精神的余裕がなくほとんどかまってあげられず、半年前に知人の猫好きな方へ里親にだした。おととい急に容態が悪くなり、医者からは老衰といわれ、昨日(4/21)急に亡くなったと連絡がありショックだった。若い猫だと思い込んでいた自分の無知さに嫌気がさす。

とも 04/24 15:55

1515: 冷たい風が

 アッシュへ

シモクレンの花も散り始めた季節、お前がとても気に入ってた原っぱで、ひとりでぼーっと過ごしてた。春なのに、風が冷たくて冷たくて、お兄にゃんはまた、お外で泣いてしまったよ。

もう少しすればまた、あの原っぱはネコジャラシでいっぱいになるのだろうけれど、でも、その景色の中にアッシュだけがいない…

まだまだ寿命があったのに。不治の病気だったわけでもないのに。お前をみすみす逝かせてしまったのが辛い。病院に連れていくのがもう少し早ければ。親切な病院を、あと一日早く見つけられていれば。お前はいまも元気で、お兄にゃんのそばにいてくれていたのかもしれないのに。そう思うと、いてもたってもいられない。

今夜も眠れそうにないから、お前の写真の前に、シーバと焼きガツオをお供えして、いっしょに夜を過ごそうと思うよ。お前の重みが、暖かさと柔らかさが、そしてにおいが…どうしようもなく懐かしくて恋しいよ…早く、お兄にゃんを迎えてにきてくれろ…

きのこ 04/20 22:59

1514: ゆきみへ

ゆきみ、今どこに居ますか?何をしてますか?

ゆきみが旅立ってから明日で2週間。だけどまだ、ねえちゃんは、信じられないよ。ご飯をねだりに布団に来るんじゃないかって足音が聞こえないか耳を澄ましたり、こたつの中に居るんじゃないかって覗いてみたり…家の中を探してみるけれど、どこにもゆきみがいないよ。
寂しくて寂しくてしかたがないよ。
ゆきみは、ねえちゃんの心の支えだったから。今でもそう。きっとこれから先もずっと。

来月で3歳だったのにね。それでも、病気の体で、その小さな体で、ねえちゃんにたくさんの元気をくれたね。よく頑張った。本当によく頑張った。ちょっと疲れちゃったんだよね。最期の瞬間まで頑張ったもんね。だから、そっちで先に行ったみんなと楽しく過ごしてね。おいしいものいっぱい食べて、水もたくさん飲んで、思いっきり走り回ってね。
しばらくは、ねえちゃんメソメソするけど許してね。

2年10か月ちょっとの間、一緒に居てくれて本当にありがとう。大好きだよ、愛してるよ、ゆきみ。

ゆき 04/09 17:27

1512: 無題

何とか対策を講じてやれなかっとのか、もっと美味な餌をまめ〜にに与えてあげればよかったとか、もっと気にかけてあげればよかったとか、いなくなってみてひしひしとおもうし、心締め付けられる。この頃やっと春らしくなってきて、うららかな日など、車の犠牲にならなかったら、今頃この過ごしやすい春を謳歌していられたのに…と悔やまれる。

Mail いっしー 03/30 17:17

1511: 無題

月2,3回実家に帰ると、よく顔をみせていたのら猫のトラ子ちゃん.最近姿を見せないから、どうしたんだろうと気にしていたら、、雪がしんしんと降る日、スピード出しすぎの(憎き)車にひかれ、その後雪が積もった為、雪が溶けてから見つかったとのこと。どんなに痛かったか、どんなに寒かったか…。心ないうちの祖母は、病原菌が発生すると困るから行政にもっていってもらったと一言。せめて亡骸を土に埋めてあげられなっかたのか(田舎で土地も広いのに)と祖母を責めた。あれ以来、祖母とは口をきいていない。

Mail いっしー 03/30 17:10

1510: 最愛なるつよちゃんへ

3月14日に大好きだったつよが亡くなった。六年と9ヶ月。ずっと私と一緒にいて子供同然に愛していました。亡くなってからは悲しすぎて悲しすぎてつよがおらん毎日がどうでもよくて泣かないって決めても日が経つ事に段々苦しくなってドアが揺れて音鳴ったらつよがいてるかも!って思って見にいったり、正直幽霊でもいいから会いたい。こんな情けない飼い主でごめんね。つよ、本間に感謝してます。いっぱい思い出をありがとう。来世でも会おうね。大好きです。

さき 03/28 10:10

1508: 最愛のRaffyへ

Raffy,今日であなたが永眠してから49日になりました。もう天国でお友達と楽しく過ごしていると願いながら今日まで来ましたが、まだまだRaffyの居ない生活に慣れず、日々、さみしく、ぽっかりと空いてしまった心の穴は埋められないままでいます。泣いてばかりで、Raffyが成仏しないから!と思いながら一生懸命にちゃんと見送ろうと努力はするのですが、、、。Raffyを2度、部屋に居るのを見ましたよ。あの白い煙のようなのはきっとRaffyだと信じています。会いに来てくれたの?それとも成仏できていないの?と心配になるけど、来週はRaffyの15歳の誕生日だから、その日はまた少しだけ戻って来てね。Raffyはずっと、ずっと私達の家族だから、いつでも会いに来てね。
今まで一緒に居てくれて本当にありがとう、Raffy。大好きだよ、Raffy。

Raffyのマミー 03/27 00:04

1506: アッシュへ

 今夜もとても寒いです。お兄にゃんの心の中も寒いです。こんな静かな夜にはなおのこと、お前の重みやぬくもりや柔らかさが思い出されてしまいます・・・

 虹の橋のたもとで、たくさんのお友達と遊んでいるだろうお前。お兄にゃんのこと、忘れないで欲しい。お兄にゃんもお姉にゃんも、お前のことはずっとずっと忘れないでいるから。

 「そろそろお兄にゃんをお迎えにいかなくちゃ」って、いつか思い出してくれろ・・・

きのこ 03/19 00:13

1505: みーちゃん

1/5に突然私の目の前で倒れ、けいれんしてそのまま逝ってしまったみーちゃん。
何か私はしてあげれることなかったのかな。あれから2ヵ月、すごくつらい。もう胸の中がつらくて辛くてみーちゃんを抱っこすることができないのがつらくて、どうしたらいいのかわからなくて薬飲んでるけどこの喪失感はどうしようもない
みーちゃんがいないのが寂しい
つらい
過食を繰り返す毎日で、毎日みーちゃんの墓前に手を合わせても、本当はそばにいてほしい
ツンデレだけど本当に必要な時にいてくれた
17年弱、本当につらいときにそばにいてくれた
そのみーちゃんがいなくなったのが寂しい
私はどうしたらいいのかな
毎日つらくて辛くて
どうしたらいいのかわからないよ

  03/11 01:14

1504: 大好きならんちゃんへ

うるう年の雪の日に、らんちゃんは旅立ちました。
絶対に忘れる事のできないこの日に。
ありがとう。
ありがとね。
最後の最後まで、らんは本当によく頑張った。
本当に良い子ちゃんやった。
もう痛いお注射もしなくていいし、おいしいご飯だってお腹いっぱい食べられるね。
今頃らんちゃんはどうしてるかな?
お体もかるくなって、にこにこ笑ってるかな?
昨日はナオミもね、かなしくてかなしくて、ずっと泣いてたょ。
大粒の涙が止めどとなくあふれてきて、さみしくてさみしくてたまらなかった。。
でも何でかな。。今はね、心がとても穏やかなんだ。
昨日の今日なのに、すごく心があったかいの。。
らんが応援してくれてるのかな。
おそばに来てくれてるのかな。。なんて思ったよ。
らんちゃん、ナオミは強くなる。らんに心配かけないように一生懸命がんばるよ。
ナオミはらんちゃんが大好き。世界でいちばん大好きだから。
これからもずっとずっと、らんが幸せでありますように。
天国で楽しくすごせますように。
ナオミはいつも、らんちゃんの事を想っているからね。
またいつか、、ナオミのところに来てね。
一緒にねんねしようね。
らんちゃん、本当に本当にありがとう!
これからも、ずっとずっと大好きょ。








ナオミ 03/02 04:15

1503: 大好きならんちゃんへ

らんちゃん、もうすぐらんはむこうへ逝ってしまうのかな?
お病気にになってからもう3年。。。
毎日毎日インスリンのお注射、よく頑張ったね。
痛い思いさせてごめんね。
らんが苦しんでる今も、ナオミはらんのおそばにいてあげられないなんて・・・本当にごめん。。
もう一度らんちゃんに会いたい・・抱きしめたい・・大好きだょ!ありがとうってちゃんと言いたいよ・・・
だけど。。。お家にかえれなくて本当にごめんね。。
もうナオミはらんには会えないのかな。。
あの日一緒にねんねしたのが最後になっちゃうのかな・・
寂しい。。寂しいよ。。。
でもね、、、ナオミはらんの望むようにしてあげたいんだ。。
らんが大好きだから。。。
世界で一番大切だから。。。
おそばにいてあげられないけど、、ナオミは毎日のんのんしているんだよ。
らんが苦しくありませんように
らんの望むようになりますように
これからもずっとずっと幸せでありますようにって。。。
らんちゃん、大丈夫だよ。
みんながらんのこと守ってくれてるからね。
おかあさんがらんのおそばにいてくれてるし、神様も仏様もみんなみんな、らんちゃんのこと想っているんだからね。
らんちゃん、だぁ〜いすきだよ。
大切な大切ならんちゃん、らんこちゃん。。。
ずっとっずと大好き。。。



ナオミ 02/29 03:29

1502: だいすきなないちゃん

ないちゃん、こんにちは。ないちゃんとお別れしてもうすぐ1週間だね。天国はどうですか?イケメンくんだからモテモテだよね。ミッキーとかビターに会えた?お話したかな?ないちゃん本当に頑張ったね。偉かったね。ないちゃんとお別れしてからママがないちゃんに会いたいってずっといってるよ。だから、傍にいてあげてね。天国で見守ってあげてね。あと1週間したらやっとないちゃんに会えるよ。大好きなケンタッキー買って会いに行くね。待っててね。ずっとずっと家族だからね。愛してるからね。ないちゃんありがとう。

Ne 02/26 11:56

1501: 最愛のRaffyへ

Raffy,
今日は、Raffyが永眠してから20日が経ちます。晴れているのに、雪が降りましたよ。変なお天気だね?Raffyは今どこにいますか?毎日、Raffyの居ないお家に帰るのが辛く、寂しいお部屋となりました。。。いつも”にゃ~、にゃ~”と迎えてくれたあなたが居ないなんて、まだ信じたくない気持ちで一杯です。15年近い月日でマミーの波乱万丈な時をずっと見守ってくれたRaffyが居ないこの世界で、本当にどうやって先へ進めばいいのかな?叫んでも、叫んでもRaffyは夢にも出てきてくれないね。怒ってるの?もうマミーと一緒に居たくないのかな?最後の日、一緒に居てあげられなかった事をずっと後悔しています。朝まで元気だったRaffyがあんなに突然逝ってしまうなんて、マミーの心にぽっかりと空いてしまった隙間がまだまだ凍るように寒いです。
必ずいつかまた会える日を信じて、少しずつ前進するように努力するので、どうか戻って来てほしい。。。大好きなRaffy

Raffyのマミー 02/26 07:04


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