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天使になった猫たちへ《ペットロス》〜あなたからのメッセージ〜NO.13

過去ゲストブックに投稿されたメッセージです。


1300: 今日は命日

2年前の今日、空に旅立ったチー。
2年前の10月8日は体育の日で休日だったね。ロッテファンのあたしは、プレイオフをかける試合のチケットを友人に渡した。
一週間くらい前から体温が下がり始めて、トイレに行くことも出来ず、水も飲むことが出来なくなったチーを長い時間ひざの上で抱いていたっけ。
もう直ぐチーが空に旅立ってしまった時間がやってくる。あのときの光景は、多分一生忘れない。
寝たきりのチーをどうすることも出来ずに居た。相当苦しかったはず。ごめんね。
体温を上げたくて電気毛布に寝かせた。
しばらくしたら痙攣を起こして・・・。
思わず抱きしめたら。「ナーオン、ナーオン」と2回鳴いて。。。「ママ今までありがとう」って言ってくれたんだよね?
チーちゃん会いたいよ。
6時21分になったらもう一度お線香を焚くね。
空で元気で幸せに暮らしていてね。
大好きだよ。チー。

sora 10/08 18:12

1299: さようなら くい

今日はくいの火葬だね。いよいよお別れだね。
ありがとう、くい。ごめんね、くい。ママを許してね。一生祈り続けるからね。また生まれ変わって、もしよければ、またママのところに来てね。ずっと待ってる。大好きだよ、くい。絶対忘れないよ。
ずっと、ずっと、お前のために祈り続けるからね。
愛してるよ、くい。待ってるよ、くい。

ハイイロネコ 10/05 07:13

1298: 17年間ありがとう ミミちゃん

今日お骨になってしまったね。17年間 愛を沢山くれました。
最後は 私が死なないで!とか頑張って!なんて
泣き叫んでたから 一日逝く日がずれてしまったね 
一日分苦しませてゴメンね。
でも急すぎて 2日ではさよならの時間が短過ぎたから 受け入れられなかったのよ。もう頑張らなくていいよって言った途端だったねー。ミミは私に似て我儘で気ままに見えてたけど 本当は超ナイーブって事も
さっき皆と話て私しか気付いてなかったよ。
みちゃん 一回はrainbow bridgeも見学しておいでよ
でも すぐに毛皮を変えても何ででも私のとこに戻っておいでね。すぐに判る様にしてあるからさ。
いつまでも待ってるから。 
辛くって狂えてしまえば楽かなと思う程しんどいよ。

ユカ 10/02 20:44

1297: パンちゃんへ。

パンちゃん。 昨日やっと会えたのに何故夢の中でもう1度死んでしまったの?。 パンちゃん。何をちゃっちゃんに伝えようとしたの?
あんなに優しい目でちゃっちゃんを見つめてたけど、ちゃっちゃんは泣き叫ぶ事しか出来なくてごめんね。。パンちゃん久しぶりに会えたけど美人だったね。きっとぐーにゃんはまだ片思いのままかな?
パンちゃん。二人で良くNYの事話したよね。一緒に行こうねって。
パンちゃんは寝ながらゴロゴロ言ってくれてたけど、今は一人でNYに居るんだよ。 パンちゃんはちゃっちゃんが何処に居ても探せるなんてすごいお利口さんだね。 パンちゃん。もう1度会いたいね。
抱っこしたいよ。 ごめんね心配かけて。 ちゃっちゃんは今でもパンちゃんが居ない事が信じられないよ。一緒にネンネしたいよ。
天国で皆に会えたのかな? ちゃっちゃんもいつか天国で会える?
パンちゃん。寂しくて今日は涙が止まらないよ。 弱いちゃっちゃんでごめんね。 また夢に出て来てね。 ずーっと愛してる。忘れたりなんかしないから。 大好きだよパンちゃん。

Mail ちゃっちゃん 10/02 14:01

1296: チャコちゃん

チャコ、帰ってきてよ。。。 毎日泣くママに、パパや兄ちゃん達は怒ります。チャコが心配して天国に逝けないよって。ごめんね 弱いママで。少しづつ 少しづつ 前を向いて歩いて行くから まだ天国へいかないで もうちょっとだけ、ママのそばにいてね。

チャコまま 10/01 16:17

1295: じゅね・・・

じゅね、かきちゃんのおばちゃんが亡くなったんだって、今日、お通夜に行ってきますね・・・
昨晩、訃報と同時に、ばぁばぁから、嫌がらせメールまで届いて・・・久しぶりに、連休から総攻撃の的状態だよ・・・くそボケは、あいも変わらず最低な人間で・・・又、参っちゃったな・・・もうちょっとしたら、子供達連れて、ママ行ってくるわね・・・じゅね、助けてね・・・又、くじけそうだよ・・・じゅね、力を貸して・・・
じゅね、早く、じゅねの所へ逝きたいよ・・・

じゅねママ 09/25 16:57

1294: リーちゃんへ

札幌はすっかり秋ですよ。
秋になると冬毛が生えてきてモコモコになるリーちゃんでした。
長くてフカフカの長い毛は2月頃になると毛玉になって大変でしたね。
ミニハサミでカットして毛玉取りをした思い出・・・
冬は顎の毛を隙バサミでカットして口に入らないようにしてました。

ママは今車で事故を起してしまい・・・
仕事もお休みして一日一日、怪我の回復を待っています。
むち打ちはそれhどでもないけれど左手首の捻挫は思っていたより酷くて、家事のほどんどは家族にしてもらっています。
胸の傷も良くなり、連休明けは傷が綺麗になる処置をしてくれます。
リーちゃんの所に逝けるかと思ったけど、ママはまだ寿命があるようで行けませんでした。

まだリーちゃんの所に行くのは先の事のようです・・・。


猫ママ 09/22 00:09

1293: 小僧達、嬢ちゃん達へ

だんだんこちらは涼しくなって来たよ、みんな元気か?
可愛いチミちゃん、お前が若い頃にさんざん虐めていて
最期の頃は逆にお前が虐められた子が居たでしょう。
そのママ子が病気です。
まだ14歳そんなに婆ちゃんではないのに。
食事をする時にとても痛がっているのを見るのがつらいねぇ。
おとうちゃんも気合いを入れてみてあげないと。
カンタロウの様に強制給餌は出来るかな。
小僧達、嬢ちゃん達も少しでも良いから力を貸して頂戴。

おとうちゃん 09/14 15:24

1291: こんな愚行をしてしまったとは!

あーーあんなに可愛いお前を死なせてしまった事に、愕然としています。 まだまだ寿命とは程遠い年齢でした。 人生で、その大きさで、二番目の選択間違いでした。 あの時、あらゆる局面で(余りに多く有り過ぎました)お前の死が妥当だと判断してしまったのです。 お母ちゃんは猫一匹の命さえ犠牲にせざるを得なかった駄目人間です。 お前は、猫の体を借りたお母ちゃんの真の友でしたね。 心の襞にひっそりと寄り添ってくれるあの感覚は、人間の友には感じられないものです。 それを死後知ってしまいました。 どんな悔恨も懺悔も、してもしても後から後から湧いてきます。 24時間、眠っている時にさえ(?)頭の中に常に有るのはお前の姿です。 5ヶ月半になりますが、まだまだ序の口でしょうね。 命尽きる時迄お前を恋い続ける事でしょう。 お願いですからお母ちゃんを早く呼んで欲しいのです。 苦しくて毎日が地獄なのです。 お前だってお母ちゃんに早く来て欲しいと思っている筈です。

風2534 09/07 19:00

1290: ハナちゃん えらかったよ

7月末から状態が悪くなり、いよいよかと思う日々がずっと続いてきた8月。とうとうハナちゃんは私の腕の中でいってしましました。最後まで本当によく頑張りました。ありがとう。8歳と5ヶ月と2週間。病気がちの猫で通院は欠かせなくて・・・今までにも何度か危機はあったけど・・・乗り越えて乗り越えて・・・でも今回はとうとう。ぽっかりあいた空間を埋めるにはまだまだです。一緒に産まれて暮らしてきた残りの2匹がまだいるけど、ハナちゃんはこの世にたった一人の猫。いつになるかわからないけどまた後から行くから
もう痛くも苦しくもないだろうから、天国で待っていてね。ありがとう。たくさんの思い出を。

08/21 17:03

1289: リーちゃん

リーちゃん、ご無沙汰してました。リーちゃんが逝ってから
2年の月日が流れました。
7日にはお参りに行ってきたけど、分かったかな?
そちらでの生活はどうなんだろう?
皆と楽しく過ごしていますか?
何の不安もなく、不満もなく過ごしていますか?

リーちゃんの肌触りが恋しくてしかたありません・・・。

マー君、ロン君、浜君
いつもリーちゃんばかりでごめんね。
リーちゃんはママにとって特別な存在だから許してね。
いつもリーちゃんのことばかりだけど・・・
皆のことも忘れる訳じゃないからね。

またね・・・。



猫ママ 08/21 01:51

1288: トーくん

こんなサイトがあるなんて。。。嬉しいです。。。

先月うちのにゃんこが逝きました。。。
20年も生きてくれました。。。
まだ悲しくて悲しくて毎日涙が止まらない。。。
でもこの悲しみの深さを解ってくれる人はいないわけで。。。
大病でもなかったし、良い動物病院にも出会えたし、最後はどんなに辛くても大好きな家で迎えさせたいってかなり覚悟はしていたけど、
いざ逝っってしまうと全然ダメで、
とても苦しんで息を引き取ったのでその場面が焼き付いて離れない。。。
最後に私の手に手を当ててニャーって鳴いて逝ってしまった。。。

私はにゃんこにとても寂しい思いをさせてしまった。もしかしたらもっと生きられたのではないか?と自分を悔み続ける毎日です。。。

でもこんなに悲しくなるなら猫なんて買わなきゃ良かったってことは全く思わない!
にゃんこを飼って本当に良かったって思う!

にゃんこと一緒に過ごしたこの部屋もベッドもお風呂場も今は辛くてしょうがないけど、
逆にここから離れたくないんだ。。。。。

本当に愛してるよ。。。トロ。。。



Home pom 08/15 02:35

1287: 皆へ

今日迎え火を焚いたよ、見えたか?
見えるはず無いか、つきが悪かったからね。
明日、もう一度ちゃんと焚きます。
先日、ママ子を掛り付けの先生に診てもらいました。
あそこに行くのは恥ずかしい、鬼瓦の様なおとうちゃんが大泣きするのを見られているからねぇ。
でも良い先生だ、皆もそう思うだろう?
明日は皆揃って帰っておいで。

おとうちゃん 08/14 23:11

1286: みゅんちゃんへ

みゅんちゃん、今日でみゅんちゃんが虹の橋へ行って
7年が経ったんだね。
7年間、ずっとこの日は晴れだったのに今日は大雨。
朝、大好きだったアジを焼いたからきっと食べてくれるよね。夜はマグロだよ。
そしてもうすぐお盆だね。こちらの様子は虹の橋から見てると思うけど、お盆の間は遊びにおいでね。
できるだけ好きだったもの用意するからお友達と一緒にうちでゆっくりして行ってね。
ゆきさんは、7年間で少しは強くなれたかな。
一番大切なものを、大切に思って行動しないと後悔するって教えてくれたんだんだよね。
あと、頑張って生きないとみゅんの暮らしている虹の橋へは行けないんだよね。
そう思いつつ、まだまだ完全ではなくて、でも、心にいつもそう思い続けてこれからも、みゅんに会えるその日まで頑張って生きていこうと思うよ。
みゅんの、眠っているところに毎年植えていた千日紅の花言葉「変わらぬ愛」っていうんだって。
知らなくて植えてたんだけど、知ったときとっても
嬉しかった。そう、ゆきさんの思いだもんね。
そして今年は初めて、昨年の種か落ちててそこから
芽が出て成長してるよ。
みゅん、いつも、わたしの心にいてくれてありがとう。
これからも、ずっとずっと大好きだよ。
みゅんちゃん。

ゆきさん 08/10 07:10

1285: もう一ヶ月半経つけれど・・

 トラが亡くなってから、19日で2ヶ月になります。でもまだ辛くて、寂しくて、悲しくて涙が出ます。一年1ヶ月しか生きられなかったトラ。2ヶ月の時にうちの子になったので、実質10ヶ月しか一緒にいられませんでした。あまりに短いです。去年の春、前の子が亡くなったばかりなのに。辛い目にあっているのは私だけじゃないと、わかっているのですが、「私の猫は10年以上生きました」というような話を聞くと、なんでうちの子はすぐに病気になって死んでしまうの?と思ってしまいます。一生懸命育てました。猫を愛する気持ちも負けません。それでも、前の子は2年で、トラは一年で旅立ちました。トラは白血病によるリンパ腫でした。
 トラが病気になったのと同時に解雇されるし、最悪です。立ち直れません。トラの所に行きたいです。一人で、この世界に生きていても、なにもいいことないし。トラ、お母さんは毎日泣いています。
 

トラ 08/09 21:53

1284: 小僧達、嬢ちゃん達へ

みんな元気か?そちらはあまり暑くないだろう?
こっちはとても暑くて大変だ。
暑いのにきんたろうはおとうちゃんにくっ付いて寝ているよ。

さて、もうすぐお盆ですが一匹ずつおとうちゃんの所に帰ってくるのは
面倒でしょう。
カンタロウを運転手にしてバスにでも乗って帰って来たら?
迎え火は焚くので、カンタロウはお別れの時に持たせたおとうちゃんの爪と髪の匂いを便りに皆を連れて来てくれ。


おとうちゃん 08/08 11:58

1283: 風2534様へ

メッセージありがとうございました・・・
何度か、こちらへお邪魔して、何度も、ご連絡を・・・とも、思いましたが、気持ちの整理がつかないまま、ご連絡できずで・・・お言葉、ありがとうございました・・・
又、こちらへ、来させて頂く機会もあるかと思います、じゅねの事、お話できる、気持ちの整理がつきましたら、メールさせて頂きますので、どうぞ、その折には、ご相談させてください・・・
本当に、ありがとうございます・・・

じゅねママ 08/06 20:44

1282: じゅねちゃんへ・・・

じゅねちゃん、時は流れるものですね・・・じゅねが逝ってから半年近く経ちました・・・
元気で、過ごしていますか・・・もう、痛い思いや、苦しい思いはしていませんか・・・
ママのこと、許してくれますか・・・
ママは、じゅねの事、いまも、傍にいてくれている気がしてなりません・・・
じゅねが、ふと、テーブルのしたから出てきてくれるような気がして・・・
じゅねが、傍にいなくなってどうしていいかわからなかったけど、ようやく、なんとか、やっていますよ・・・ママも、この世での、責任を果たしたら、必ず、じゅねのもとに行きますからね・・・
泣いてばかりだったけど、後悔してばかりだったけど、じゅねがいない現実をなんとか、受け入れられるようになりました・・・
じゅねの、為に、泣かない、後悔しない、と、決めました・・・
早く、じゅねに、逢いたいけど・・・まだまだ、頑張らないとね・・・
じゅね、天国から、見守っていてね・・・
そして、いつか必ず、虹の橋のたもとで・・・
又、お話しに来るからね・・・

じゅねママ 08/06 20:36

1281: みみへ

みみちゃん、みみがいなくなって今日で3ヶ月だね、
なんだか現実なんだか夢なんだかまだ迷うよ、でも
家の何処を探してもみみはいないね。
新しいはなちゃんはみみに日増しに似てきて
なんかみみがのりうつったようなんだよ。はなちゃんもみみと同じに大事に大事にするからね、心配していたともちゃんも今は落ち着いたからね、安心してね。
今日はこれからみみに似合うお花を見つけてくるからね、今日はたくさん思い出話しでもしようよ。

ひろみみ 08/04 22:38

1280: うんた

うんた。
久し振り。どぉ?そっちの生活は。
大好きなご飯をおなかいっぱい食べてる?
ママは、最近んたの声とか、その毛の柔らかさを
一生懸命思い出そうとするんだけど、あんまりはっきりと思い出せなくなっちゃったよ。絶対に一生
忘れないって誓ったのに。
時の流れは、あれだけ脳裏に焼き付けたはずだった
君の、グリーンの目の色や、可愛い声や、手触りや
においや、ゴロゴロの音や、ずっしりとした重さの
記憶を少しずつ霞めてしまってる。

絶対に忘れたくないのに。一生懸命に、そのかすかな
記憶に取りすがっても、どんどん君は遠くへ。

ママがそっちに行くころ、君をちゃんと見つけられるか心配だよ。だから、うんた、君がママを見つけてね。

まま 07/19 10:05

1279: ゴールデンパパ・シルバーママへ

49日過ぎたらちぃたんがそちらに旅立ちます とても悲しいけどあなた達が待っていてくれるので安心です
でも・・淋しがりで甘えんぼのちぃがひちりでお空に向かって旅立てるか親バカで心配です
頑張り屋さんだから大丈夫だと思うけど もしも・・もしもムリな時 お願いです 迎えに来てあげて下さい
そして再会したとき、ハグハグギューしていっぱい誉めてあげて下さい いっぱい愛しんであげて下さい
自分の一生を全て委ね、かけがえのないあったかで優しい時をプレゼントしてくれた 生涯の宝物です・・

その日まで、ちぃたんといっぱいお話をし、子供の頃大好きだった居ない居ないバア だるまさんがころんだ
かくれんぼに追いかけっこ はずせないボール遊び
寝てるとママの顔に鼻をフンフン押し付け起こそうとするからいきなり抱きしめ驚かせる不意打ちだっこ
であそびます・・・

その日まで・・この上なく深い悲しみと淋しさは胸の奥の一番あったかい所にしまっておこうと思います

ありがとうございました・・・

ちぃたんのおかぁしゃん 07/15 16:37

1278: 愛娘ちぃたんへ

ちぃたんはチンチラゴールデンパパ・パシルバーママのもと誕生しママ似の美人でやんちゃな女の子
ママ・・昔はそう言ってたね・・が伯母宅に遊びに行き生後5週のあなたと初めて出会った
この子のママになってみる?と伯母に言われ正直マジ戸惑ったっよ
20代だったパパとママはあなたの一生背負うこと自信が持てなかった・・
でもね・・逢いたくて1週間後パパと行っちゃった 
パパはあなたを見て即効メロメロ!秒殺されちゃった
満面の笑みで赤ちゃん言葉使いずっと離さなかったね マジ笑えたよん
3週間指折り数え待ったっけ 大好きなパパママのもとから離してしまって ごめんね ごめんね
申し訳なくて、切なくて、いじらしく・愛しく・一生宝物として大切に大切に愛しんでいこう・・泣きながら抱きしめそう思ったんだ

ちいたんは家の子で幸せだったのかなぁ プレゼント貰うばかりであげることできていたのかなぁ

いっぱいごはんを食べおやつをおねだりし、いっぱい遊び、夜はパパとふたりでイビキと寝言をハモリ
ヨダレを流しながら安心しきってネンネしてるあなたを想いだしたらその心配いらなかったかな?

ちぃたんありがとう・・・I LOVE FОR EVER・・・

ちぃたんのおかぁしゃん 07/15 14:55

1277: 愛娘ちぃたんへ

ちぃたん・・
家の子になる為この世に生まれてきてくれてありがとう・・
16年間抱えきれない程のいっぱいの幸せありがとう
・・
傍にいること当たり前すぎて気付かなかった沢山のプレゼント・・あまりにもあったかすぎて、優しすぎて毎日涙がとまりません
3泊の入院辛くて不安で淋しかったよね 退院後毎日点滴と注射2本、カテーテルに重なる血液検査 
嫌だったよね、痛かったよね、辛かったよね・・物言えず小さな体で涙流しながら懸命に頑張ってくた。
前日の夜、歩くのもままならないのによろけながら休みながらトイレに行き、オシッコしたら目に一杯涙溜め暫く動けなくなったよね
ごめんね・・ごめね・・もう頑張らなくていよ・・もう
口からはずっと何も食べてくれなかったのに、大好きな練乳ペロペロしてくれたね
ほら見て、ちぃたんは大丈夫、まだ頑張れるから・・泣かないで・・ってチンチラ特有のおおきくてまん丸な瞳でいってくれたね・・

モコモコちぃたんが天使になって半月、おとぅしゃんとおかぁしゃんは呆れる程ダメダメです 意気地なしです

でも他の皆さんが言ってるようにまた逢えるよね おかぁしゃんもそう思うから、今度はおかぁしゃんが頑張るよ

ありがとう 今までもそしてこれからも、だぁいすき
 だぁいすきだからね・・ずっとずっと・・・・・・





ちぃたんのおかぁしゃん 07/08 18:04

1276: ニャンタン

逢いたいな‥なにしてる? どこにいる?

優子 07/04 08:23

1275: みみへ

みみ、昨日私たちのベッドの隣に置いておった
みみのベッド2つをかたずけたよ。もうそこから
みみのいびきも寝息も聞こえてこないんだよね。
殆ど一緒のベッドで寝ていたけど、あの場所も必要だったんだよね。みみを忘れてはいないんだよ、っていうか日増しに会いたい気持ちが強くなるよ。今日は
いい天気、みみの日向ぼっこ日和だよ。
いつか必ずまた出逢えるよね、その日までがんばるよ。

ひろみみ 07/02 00:27

1274: カンタロウへ

あれから今日で一年になる。
おとうちゃんは悔やんでいる、今でも。
あの時、掛り付けの先生の所に入院させれば良かったと。
あの時、掛り付けの先生が休みじゃなかったら良かったと。
あんな獣医の所に入院させたばかりに君の死期を早めてしまった。
無駄だった三日間の入院、毎日君に逢いに行ったけどどんどん弱って行くのが判りました。
強制退院させ掛り付けの先生に君を診てもらった時、あまりの君の変わり様に先生は愕然としていました。
四日前には先生の診察に暴れていた君が、寝たきりで頭も動かせなくなっていた事を。
それから緊急入院、おとうちゃんは少し安心しました。
次の日だった日曜日、おとうちゃんは君の顔を視に行ったけど間に合なかったのは残念だった、あと20分で間に合ったのに。

その後、君が三日間君の入院した獣医の評判を聞きました。
飼い主と診察料や、治療の詳細の事で揉める獣医だと。
三日間の入院は、長い間猫と生活して来たおとうちゃんにとっても吃驚するくらい高い診察料でした。
掛り付けの先生も、自分の所の四倍だと言っていました。

十七年間、ありがとう。
腎臓病も無い、尿毒症も無い、ヤブ獣医も居ないそちらできゅうたろうや皆と日向ボッコなんかしていて頂戴。


おとうちゃん 06/30 00:20

1273: ミコママさんへ

「ダメだこりゃ」は良かったです(笑)。
ところで9年も泣いていらしたのですか?
勿論毎日ではないでしょうけど、時折って意味でしょうがね。 私も9年も泣くのでしょうか・・・
今死後3ヶ月ですが、今だに毎日涙が出ない日はありません。 尤も規模(笑)は序々に小さくなっておりますが。

風2534 06/25 18:43

1272: 泣き虫ママからコチへ

コチ元気にしてますか?
1年前の今日
涙とはさよならしなくちゃ。
と言ったはずなのに。。ダメだこりゃ
あの日から9年も経つのにね。。

1つ

ミコママ 06/24 13:27

1271: 風2534さんへ

 ありがとうございます。
 今の私にとって、生々しいびくの最後の様子を速く風化させたい気持ちの方が強いみたいです。
 断られた病院の事とか、猟犬の事考えると、びくの苦しみとセットになっていつまでも辛いのです。
どうしても、びくは戻らないし。
 びくの名前の由来は、野良猫だったのにも関わらず、好奇心旺盛なせいか、いつもビクビクしながら近づいてきていたからです。
 びくの事知ってくれてうれしいです。
 ニャンちゃんもびくも、天国で何の苦痛も無く楽しく遊び回ってると思ってます。
 

ねえちゃん 06/14 19:02

1270: びくちゃんのねえちゃんへ

お悔やみ申し上げます。 ウチのニャンちゃんも3月24日に亡くなりましたが、病死です。 まさかこんなびくちゃんの様な死に方は、思ってもいませんでした。
病死か交通事故か寿命か、ですよね。 先ず19時を過ぎているからと云って、軒並み断られた、という事が信じられません! 先生(獣医)が在宅してない、とか理由をこしらえて断ったのではないかと・・・
救急で受け付けなければならないのは、人間と一緒では有りませんか! それとこの猟犬の飼い主に慰謝料を要求しましたか? 貴女の苦悩はいかばかりかと・・・ その事を思えば当然慰謝料をうんと請求して下さい。 それがびくちゃんへの供養になるのです。 それ共完全なるねえちゃんチの猫という証明が出来ないから、それは無理なのでしょうか?

風2534 06/13 11:44

1269: びくへ

 どんなに怖かっただろうと思うと、守ってあげることができなかった事を悔やんでも悔やみきれません。
 スッキリした輪郭で、アーモンド型の大きな瞳。上品な美人さんでした。キジがらだけど、顎の下は白くカフェオレをこぼしたような模様も愛嬌。
 子供に触られても嫌がる事無くされるがまま。他の猫とも仲好し。おしゃべりで賢い猫でした。
 避妊手術もし、食餌もうちで取っていたけど、家の中には入らず、外で自由に生活していました。庭でお腹を出して気持ちよさそうにゴロゴロ。 
 それが、その日たまたま庭でゴロゴロしてる最中、散歩中の猟犬3匹に捕まり。頭・腕・下腹部を同時に噛みつかれ、最後の1匹から引き離した時には。自力で非難出来たものの、息は浅く速く、お腹には2cmほどの穴が空いて、苦しそうにのたうち回っている状態。
 市内の病院に問い合わせたものの、時間も19:00すぎで、全部に断られました。
 どうすることも出来ず、彼女は夜中中庭を点々と移動し続けました。朝方、いつもいた草むらの中で、雨に濡れ冷たく硬くなっていました。 
 外で自由に暮らす猫に危機感が無くなることは、いつ死んでもおかしくないのでしょうか。
 恨みや怒りよりも、びくが居なくなってただただ寂しく悲しい思いで一杯です。
 どうしてあげれば良かったのか、ねえちゃんに教えて下さい。

Mail ねえちゃん 06/12 21:51

1268: あんずへ

あんず、元気ですか?
あんずが生後2ヶ月の時、近所のペットショップから我が家の愛娘として迎えて、たったの1年半しか一緒に過ごせなかったね。
病院の先生に「不治の病」だと診断されるまでは、何の疑いもなく、何の不安もなく、当たり前のように、ずっとずっと長い年月を一緒に過ごし、共に歳を重ねて行くもんだと思っていました。
いつか必ずお別れする時が来るとは思っていたけど、こんなに早くその日が訪れるとは予想もしていなかった。
けど今は一時的にお別れしているだけだよね?
だから、お母さんがあんずの所に行くときは大好きだった猫じゃらしとペットボトルのキャップとループの付いた洗濯バサミを持って行くから、また遊ぼうね!!
それまで待っててね!!





お母さん 06/12 01:06

1267: 元気か?

おとうちゃんは今まで多くの猫と生活をしてきました。
雄猫で一番懐いていたのはきゅうたろうだったよ。
朝おとうちゃんの耳に、自分の鼻を突っ込んで起こしに来たのはお前だけでした。
小さく柔らかい肉球でおとうちゃんの顔をペタペタして起こしたのもお前だけだった。
多くの猫と生活をしておきながら、おとうちゃんは後悔ばかりしているよ。
あの時、六月九日が休みの日じゃなかったら車の通行量は少なかったんじゃないか?とか外に出さなければ良かったとかもっと早く去勢しておけば良かったとかね。
皇太子御成婚からもう十六年だよ、早いねぇ。
一年しか一緒に生活出来なかったね、お前とは。
カンタロウときゅうたろう二匹ならもっともっと長生き出来たはず、申し訳ない。
車が走っていないそちらでカンタロウと楽しく遊んでいてくれ。


おとうちゃん 06/09 20:55

1266: チミへ

チミ昨日七日で、お別れしてもう十年と六ヶ月が経ちました。
時が経つのは早いねぇ、おとうちゃんは立派なおっさんになったよ。
茶の間にはお前の写真が今でも飾ってある、美人な猫だったねぇ。
今テレビで沢山猫をみるけど、お前ほど美人は見た事がないね。
お前には苦労をかけたね、申し訳ない。
カンタロウときゅうたろうを連れてきて、お前は家に帰って来なくなった。
どこかで野宿していたのか?寒い日や雨の日も。
十五年は短かった、もっと長生きをさせてあげられたと今でも後悔しているよ。
凛とした美人なチミちゃん、そちらでゆっくり昼寝をしていて下さい、タマにはきゅうたろうも構ってあげてね。
きゅうたろうはチミのことが大好きだったから。

おとうちゃん 06/08 23:07

1265: いとしのレオ

http://www.youtube.com/watch?v=JC3n4hMcK6I&feature=channel_page

獅子丸 06/06 00:50

1264: 大好きなみみへ

みみ、1ヶ月前の今頃はみみが夕方にいなくなっちゃうなんて思わなかったよ、いつも通りの日常が始まって夜はともにゃんも一緒に皆でベッドで寝てと、そんな毎日だったのにね。ともにゃんは本当に変わっちゃったよ、もう一緒に寝なくなったよ、朝のお見送りもしないし、いつもの場所でお昼ねもしないよ、
みんな、みみがいない悲しみは止まらないよ。
みみと一緒にもう1度暮らしたいよ。
幸せだったよね、みみ、私たちもみみに出逢えて
誰よりも幸せだったよ、ありがとう、みみ。

ひろみみ 06/04 22:20

1263: ななちゃんへ

ななちゃん ななちゃんが旅立ってから、もうすぐ1カ月経ちますね。腎不全、早く見つけてあげられなくて本当にごめんね。辛い思いをさせてしまったね。でも、ぼろぼろの腎臓で本当によく頑張ってくれた。ありがとうね。もっとななちゃんのために出来ることがあった気がするよ。もっともっと一緒にいたかったよ。
今は、元気なころのななちゃんの姿に戻って友達みんなと楽しく遊んでいるといいな。
7年間、一緒に過ごしてくれてありがとう。いっぱい楽しい、そしてかわいい姿をみせてくれてありがとう。冬の寒い日は一緒にお布団に入ったよね。春は一緒にお花をみたり風の匂いを嗅いだりしたよね。夏は、入道雲を、秋は空の青さに目を丸くしていたね。これからの季節、ななちゃんがいないけど、季節の中にななちゃんを感じていられるといいな。
これまで本当にありがとう。ずっとずっと忘れないよ。かわいい大好きなななちゃん、ありがとう。

りさ 06/01 01:17

1262: 小僧へ

カンタロウ、今日は君の11回目の月命日でした。
こちらはしとしと雨が降っているよ、少し肌寒い。
金太郎は布団の上、ぽたろうは座布団の上で寝ているよ。
3匹だった頃の方が金太郎もぽたろうも穏やかだったよ。
カンタロウの存在は大きかった。
嗚呼、1年前はこんな事に成るなんて思ってもいなかった。

そちらの太陽の下で皆と楽しく遊んでいて頂戴。

カンタロウのおとうちゃん 05/29 22:38

1261: ナナへ

ふとした拍子にナナのこと思い出してすぐに涙がこぼれてしまうよ。
おねえちゃんは泣き虫だよねぇ。
最後の日、トイレに立った私を不安そうに振り返ってたね。
あなたは残った時間が少ないことに気がついてて、きっと一人になるのが怖かったんだね。
あの振り返ったナナの顔が今でも焼き付いて離れないよ。
あんな不安そうなナナは初めてだったから‥。
あなたのこと、助けてあげられなかったダメダメおねえちゃんだったけど、それでもあなたを見送ってあげられたこと、とても辛かったけど良かったと思ってます。
きっとひとりぼっちで逝かせてしまってたら、弱い私の心は後悔の念でつぶされてしまうと思うから。
優しいナナはきっとそんな私を想って私が一緒にいる時に最後の時を迎えたんだね。
本当にいい子だったね。
辛い目にあわせてごめんね。
もし生まれ変わったら。またうちの子になってね。

クロとトラは大好きだった妹のナナがいなくなって元気がないです。
いつもナナをまん中にして仲良く猫だまりを作ってたね。ナナがいないとケンカばかりしてたのに、ナナが逝ってしまってからはそんな元気もないみたいだよ。
早く元気になれるよう見守っててね。

おねえちゃん 05/24 16:10

1260: 愛しき相棒へ…

『レオ…17年という長い間、俺なんかと一緒にいてくれて本当にありがとう。

レオには随分と癒されたよ。
色んな意味で心の支えになってくれたよ。
本当にありがとう。

俺が留守の時は一人で家で寂しかった?
むしろ気が楽だったかな。

暑い日も寒い日も、一人で家にいる時は大変だったろうね。
外に出さなかったから、井の中の蛙みたいだったね。
もっと外の世界を見せて上げれば良かったかな…。

レオは色々と病気したね。
尿道結石、失明、腎不全。
最後の腎不全が致命的だった訳で、いつも俺の行動は後手だったね。
日頃からレオをしっかり見てなかった無責任な飼い主で反省してます。

もうペットを飼うつもりはないよ。
レオが最初で最後だよ。

レオ…本当に長い間ありがとう。
そしてお疲れ様。
天国では病気なんてないから、好きな物をいっぱい食べて、友達をいっぱい作って遊んで、自由に生きるんだよ。

さよなら…レオ。
ありがとう…レオ。

バイバイ…。』

獅子丸 05/23 20:26

1259: 苦しいねえ

なんでナナのこと、守ってあげられなかったんだろう。
具合が悪くなればなるほど私にべったりだったナナ。
なんで守ってあげられなかったんだろう。
ナナは私の事が大好きだったよね。私もナナが大好きで、私しかナナを守れる人はいなかったのに‥。
苦しい思いをさせてごめんね。
本当にごめんね。

おねえちゃん 05/20 23:06

1258: ありがとう

今朝、天国へ旅立ったナナへ
本当に今までありがとう。
あなたはとても可愛らしくてわがままで甘えん坊でとっても大切な私の宝物でした。
最後の最後「絶対にひとりぼっちで逝ったりしちゃだめだよ!」私のそんなお願いすらもちゃんと聞き届けてくれたね。
私の腕の中で、そっと力なく逝ってしまったけどまるで眠っているみたいで「ナナ」って呼んだらいつもみたいに短く「ニャ」って答えてくれそうで信じられなかったよ。
我が家で生まれて、本当に手のひらに乗っかる程小さかったあなたが、長い時間の中で私のかけがえのない大きな存在になってました。
もう私の膝に載ってすやすや眠る寝顔が見えないかと思うと、おねえちゃんの胸はさびしくてつぶれちゃいそうです。
でも、いっぱいの幸せをくれたナナに精一杯の感謝の気持ちを‥。
「ありがとう。ナナのこと、大好きだよ。ずっとね。」

おねえちゃん 05/20 22:05

1257: 会いたい・・・

あれから1年経つね。
ママの心の一部分は、未だにぽっかり大きな穴が空いたまま。ぜんぜんふさがらないよ。ふさがるどころか、どんどんその傷は広がって行くみたいだよ。

お前が旅立って程なくしてから、私を心配して空から新しい子を送り込んでくれたね。性格は、ぜんぜん違うけれど、同じ模様の子。本当に感謝してる。ありがとう。
楽しい時間をいっぱい過ごさせてもらってるよ。
でも・・・お前を失った悲しみはぜんぜん癒えていかない。しょうがないママだよねぇ。

前に比べて、涙が流れる回数は減ったよ。
でも、一人でいるとき、どうしようもなく寂しさと悲しみとむなしさが襲って大声で泣きたくなる。
いつになったら、この悲しみを超えて笑顔でお前の思い出に浸ることが出来る日々がやってくるのかな。

いつまでも、うじうじしてちゃだめだね!
また、会う日まで頑張って生きていくよ。

ありがとう。

ママ 05/20 07:43

1256: 大好きなみみへ

みみ〜今日はみみちゃんにと16本の薔薇を頂いたのよ、みみがこの世界で生きた年齢だよ。
よかったね、みんながみみがいなくなったことを
悲しんでいるんだよ。お悔やみもたくさん届いたんだよ、みみは幸せもんだね。

ひろみみ 05/19 10:09

1255: 外猫 ひろへ

ひろちゃん・・何故 車に轢かれてしまったの。。。
いつも気にしてたのに 家の近くの道路で・・
横たわっていたね・・
獣医さんに連れて行ったけど・・
事故の怪我と内臓のダメージで天使になったひろ・・
5月5日の午後3時頃に事故にあって
5月7日の3時頃に天使になったひろ・・
ひろの事は ずっと忘れないよ・・
他の人が忘れても 私と ひろを
可愛がってたNさんと忘れないから・・・

サリー 05/17 12:49

1254: じゅねママさんへ

じゅねママさん、愛する子は何時亡くなったのですか? 私と同じ罪悪感に苛まれている様ですね。
1243の投稿者です。 私も毎日苦しんでいます。 メール交換をしませんか? リンク先のブログ、右下を辿ってみて下さい。 「メール」→「メッセージを送る」からメッセージを送って貰えますか?

Home 風2534 05/15 09:42

1253: じゅねちゃんへ・・・

ごめんね、ごめんね、ごめんね・・・・・
本当に、ごめんね、ママがじゅねちゃんを死なせてしまった・・・ママが全部悪い・・・なんで、なんで、もっと早く・・・なんで、こんな事になってしまったの・・・どうして・・・どうして、もっと早く気付いて病院へ連れて行ってあげなかったのか、後悔しても、どうしようもなくて、じゅねは、今更、どんなに悔やんでも戻ってきてくれなくて・・・ママは、死にたいです・・・じゅねがいないとダメです・・・もう、全部無理だよ、じゅねがいないと・・・じゅね、逢いたいよ・・・じゅねの処へ逝きたいよ・・・
じゅね、迎えに来て・・・・・

じゅねママ 05/14 23:54

1252: ぱんにゃんへ

会いたい。願いがかなうなら、もう一度会いたい。
他の猫ではダメなんだ。
お母さんのこといつも見ていてくれたぱんにゃんに会いたい。

お母さん 05/14 22:40

1251: ちゅんちゅんへ

ちゅんちゅん❤
時々会いに来てくれてありがとう。
元気にしてますか?久しぶりに掲示板にやってきたよ。ちゅんちゅんのお部屋にも行ったよ。
ちゅんの事を思い出して泣いてしまいました。
ちゅんちゅん、いつまでも大好き❤


ちゅんのお母さん 05/13 23:59

1250: 大好きな

みみ、今日はとってもいいお天気だよ、みみの
日向ぼっこ日和なんだよ。
みみに会いたくてたまらない。

ひろ 05/13 00:46

1249: 大好きなみみへ

みみー、今日はいい天気だよ、みみの日向ぼっこ日和
だよ。みみに会いたくてたまらない、みみー、
今頃何しているの?
みみは私に会えなくて寂しくない?
みみだって寂しいよね、でもしょうがないんだよね。
わかってるよ、我慢しようね。

ひろみみ 05/13 00:44

1248: 小僧へ

きゅうたろう元気か?カンタロウも元気か?
昨日9日で、お前がおとうちゃんの所から居なくなってもう十五年と11ヶ月経つなぁ。
両目で見る、そっちは綺麗な所か?
生きている時は、片目しか見えなかったから大変だったろう。
カンタロウと楽しく遊んでいてちょうだい。
お前やカンタロウと同じ所で保護した金太郎が、今私の膝の上で寝ているよ。
お前と同じ境遇だから見守って居てほしい、13歳だけどもっと長生き出来る様に。

おとうちゃん 05/10 22:21

1247: 大好きなみみへ

みみー、今朝布団の中に来てくれてありがとう!
灰を抱いて泣いているから心配して「泣かないで、
いつでも一緒にいるから」って私の手の中で寝て
くれたんだね。
傍にいるんだよね、しばらくは一緒にいてよ、そしたらがんばって私も何か食べるようにするからね。

ひろみ 05/10 01:08

1246: 大好きなみみへ

みみが突然逝ってしまって今日で4日だよ、寂しくて
寂しくてどうしようもないよ。みみー、みみはどうしているの?
でももう1回重いみみを抱っこしたかった、一緒に
お昼寝したかった、ペロって舐めてほしかった。
みみー約束して、必ず虹の橋で待っててくれるって、
そしたらまた皆で楽しく暮らそうよ。

ひろみ 05/09 04:54

1245: リーちゃん

リーちゃん、お久しぶり!
元気にしてる?
今年の8月でリーちゃんが逝ってから2年になるね。
先日、なんだかとっても淋しくなってお参りに行ってきました。
お参りに行ったからと言って何かが満たされる分けではないけど・・・
なんとなく落ち着きます。
ここに来なくてもいつもリーちゃんの話をしています。
もちろんリーちゃんの事だけじゃなくてロン君のこと、マーちゃんのこと、浜ちゃんのことを思い出して話しています。
松君は相変わらず甘えん坊でプー君はメタボで困っています(笑)

また来ます。






猫ママ 05/08 01:18

1244: みゅんちゃんへ

みゅんちゃん、久しぶりだね。
虹の橋で元気に暮らしてる?
みゅんの眠っているところには、たくさんの「虹色のパンジー」が咲いているよ。
きっと、そこからも見えるんだよね。
虹色だから、いろんな色がグラデーションになってってきれいでしょ。
みゅんちゃん、ありがとう。
今の私があるのは、みゅんちゃんのおかげだよ。
これから、何があっても頑張って行くよ。
そうしないと、虹の橋へは行けないんだよね。
みゅんちゃんの、頑張った姿忘れないよ。
シロミケちゃんに会えたかな。
私のした過ちは、許されることはないけど
猫同士は、きっと大丈夫。
いつか、許してもらえるならみんなで一緒の家族になりたいと思っています。
その日まで、こちらでの責任を果たし、感謝しつつ頑張ります。
ずっと、ずっと大好きだよ。みゅん。

ゆきさん 05/05 01:06

1243: 同じ境遇の方

3月24日に7歳11ヶ月で愛猫を亡くしました。
私に全面的な非が有り、その罰を今猛烈に受けています。 毎日生きて行くのが苦しくて、苦しくて・・・
「ペットロス」に見事に陥っております。 書き物をしても癒される事はありませんでした。
広島市に住んでいますが、どなたか同じ様な境遇に居る方と会ってお話出来れば、お互いに慰められるのではないかと、考えるに至りました。 割りと近くの方、どなたかいらっしゃいませんでしょうか? 私は所謂中高年の女性です。 出来れば女性の方を望みますが、近くの方なら男性でも。

風2534 05/04 16:24

1242: シオン君へ

1週間前には一緒に遊んでいたのに、もうシオン君の身体から魂が離れていってしまいました。
誰にも愛されなかった私の生涯の目標は「誰かに愛されること」でした。
シオン君は確かに私を励まし愛してくれたのに、バカな私は欲を出したばっかりにシオンを死なせてしまいました。
シオン君にスリっとされるたびに、愛されていると感じて嬉しかった。愛してくれてありがとうって、生まれてきてくれてありがとうってお話したよね。
今、シオン君がいなくて辛い。シオンの身体をなくした私がのうのうと生きているなんて。
眠るたびにシオン君のことが薄れていくようで、そんな汚い自分がイヤでたまりません。
シオン君は私をあんなに愛してくれたのに、私は悲しんでいるフリをしているだけなのではないか?
私には楽しむ資格なんてないのに。シオン君、ごめんなさい。ごめんなさい。

Mail みどり 05/04 06:52

1241: りぼんへ

りぼんお姉ちゃんは
あなたがいなくなってからまだまだお家にいるように思えます。毎日いつも一緒でずーとそばにいたんだもんね。この間、りぼんがなくなって一週間後 逢いにきてくれましたね。お姉ちゃん、いつも泣いているから心配してきたのかな・・
あなたは赤ちゃんのときから白血病といわれていたけれどこの間具合が悪くなったときもきっといつものようにすぐに治るからと思い何回も病院に痛い注射をさせてごめんね。
お寺の住職さんがリボンの体は全身 ガンだったと聞いたときは可愛そうで悲しくて 本当はいつも体 痛かったんだよね・・ごめんね。
よくがんばったね。最後の日もほんと苦しみながらがんばっていたよね。リボンはかわいくてかわいくて
姉ちゃん よく今もわからないんだよ。りぼん、本当に優しくしてくれてありがとう。本当に大好きなんだよ。りぼん・・

お姉ちゃん 05/03 01:31

1240: 世界一だいすきなりぼんへ

りぼんお姉ちゃんは
あなたがいなくなってからまだまだお家にいるように思えます。毎日いつも一緒でずーとそばにいたんだもんね。この間、りぼんがなくなって一週間後 逢いにきてくれましたね。お姉ちゃん、いつも泣いているから心配してきたのかな・・
あなたは赤ちゃんのときから白血病といわれていたけれどこの間具合が悪くなったときもきっといつものようにすぐに治るからと思い何回も病院に痛い注射をさせてごめんね。
お寺の住職さんがリボンの体は全身 ガンだったと聞いたときは可愛そうで悲しくて 本当はいつも体 痛かったんだよね・・ごめんね。
よくがんばったね。最後の日もほんと苦しみながらがんばっていたよね。リボンはかわいくてかわいくて
姉ちゃん よく今もわからないんだよ。りぼん、本当に優しくしてくれてありがとう。本当に大好きなんだよ。りぼん・・

おえねちゃん 05/03 01:24

1239: 小僧へ

カンタロウ元気か?皆は元気か?
29日は君の10回目の月命日でした。
こちらはゴールデンウィークに入ったよ。
18年前におとうちゃんが、君を連れてきたのはゴールデンウィーク
直前だったねぇ。
君が生きている頃は、そんなに昔と思っていなかったけど
居なくなってからは随分昔に感じるよ。
おとうちゃんが連れて来なかったらどんな人生を君は歩んでいたんだろうな。
ノラよりは貧乏でも飼い猫の方が良かったでしょ?
いつか会える時が来たら教えて頂戴、皆にも聞いといて。

カンタロウのおとうちゃん 05/01 00:56

1238: 虹の橋に着いたかな?

ちびちゃん。もう虹の橋に着いたかな?
もう、痛くないよね?昔みたいに元気になって走ってるかな?
いつか、ママがそこに行くまで待っててね。
また抱きしめられる日を待っています。
まだ涙が止まらないけど、ママは頑張ります。
あなたの可愛い仕草を思い出すだけで、切なくなります。お家はまだあなたの匂いがするよ。
ひょっこり物陰から「何してるの?」って見にきそう。
まだあの可愛い声と日向の匂いが忘れられない。
きっと一生忘れない。
たくさんの笑顔と幸せをありがとう。また会おうね。

Mail ちびママ 04/21 07:26

1237: チビ太へ

2009/1/10 あなたは私の宝でした。

チビ太ごめん。
検査の為に使用した部分麻酔で
あんたを失うとは全く思ってなかった。

検査から帰ってきたあんたは
不安そうに何度も何度も鳴いていたね。
病院の検査で怖い思いをしたのかと思ってた

息が荒いのは気づいてた

足が冷たいのも気づいてた

多分部屋でそっとしておけば
落ち着いてくれると思ってた。

チビ太を家族に任せて
私は出かけた事を悔やんでる

あたしが車で出かけた瞬間に
2度大きく鳴いた後に、息を引き取ったんだってね。
今までで一番大きな声で鳴いたんだってね。

あたしをよんだの?

あたしをよんだんよね?

チビ太ごめんね

病院から戻ってきた時
麻酔で足がグニャグニャなのに
必死にコタツの中に逃げ込んでたよね

自分に忍び寄る死を悟ってたの?

ごめんね 
気づかなくて 本当にごめん。
チビ太は強運の猫。死ぬとは思ってなかったの

あたしは一生悔やむ。
こんなにつらいことはない。

朝方5時に起こしにきたり
部屋をあけろと催促したり
だきしめたり
キスしたり
チビ太のにおいをかいだり

あたりまえの習慣が
無くなってしまった日。

お前が恋しくて
ねーちゃんはどうにかなりそうだ。








ねーちゃん 03/25 02:28

1236: ぱんにゃんへ

あなたがいなくなってまだ半年しか経っていないんだね。
エサをあげることも、トイレの掃除もしなくなった生活に慣れてきたけれど、
時々思い出すと、涙がこぼれます。
なんでいなくなっちゃったんだろう・・という思いが
こみあげてくるんです。
いつでも、おかあさんの布団の中に入っておいでね。
ぱんにゃんの場所、空けてあるからね。

おかあさん 03/11 22:31

1235: ゾウちゃんへ・・・

あなたを助けてあげられなくて御免ね・・・
出遭った時に保護してあげていれば・・・
軒下で死んじゃう事もなかったゾウちゃん。・・・
今でも あなたがサッシ戸をカリカリしてたのを
思い出します,,,
どんなに寒かっただろうか・・心細かったろうか・・
もっと もっと優しくしてあげれば,,,
良かった今でも後悔しています・・・

トカゲのママ 02/16 21:02

1234: 可哀想なチビ・・・

あなたも同じく職場に捨てられてよね・・・
だけど人は好きなのに、人の手が怖くて怖くて、凶暴な性格で・・家猫に慣れなかったチビ・・・
2年前 家の近くのバイパスで死んでしまったチビ、
もっともっと優しくしてあげれば良かった・・

トカゲのママ 02/16 20:56

1233: ママちゃんへ

あなたとの出会いは私の職場でしたね。。。
あまりにも人懐こくて・・ままちゃんの子と一緒に食べに来てたっけ。。毎日毎日 会社の入り口で待ってたママちゃん・・そのままでは保健所送りになってしまうと、ママちゃんとママちゃんの子も保護して・・我が家の子になったのに・・・ママちゃん・・1年前に家出したきり・・・何処に行ってしまったの・・?
何時帰って来ても良い様に待っているから・・
又 ママちゃんに逢いたい・・・

トカゲのママ 02/16 20:50

1232: トカちゃんへ・・・

トカちゃんに逢いたい ・・・逢いたい、
あなたが天使になって、もう2年になるのに
未だに信じられないよ・・あなたと初めて出会った場所に行く度に涙が止まらなくて 泊まらなくて・・・又生まれ変わっても 私の所に来て下さいね・・・
ずっと・・ずっと・・ずっと待っているから・・・
愛しのトカ・・トカ・・トカ・・・

トカゲのママ 02/16 18:13

1231: よねへ

よね・・・会いたいなあ・・・いまでもいつかひょっこりとおまえが帰ってきてくれるような気がして、遠くに旅立ってしまったなんて、なんだかまだ実感がないんだ・・・まるであなたの置き土産のように生まれたあたしの赤ちゃんは9ヶ月になりました。よね、あなたは本当にすばらしい猫だった。

ねーちゃま 02/04 00:00

1230: 小僧へ

お〜い、カンタロウ元気か?
今日は君の7回目の月命日です。
今年の冬は暖かい日が多いよ、君の昼寝には最高の日差しの日が続いています。
夜に布団に君が居ないのは寂しいねぇ十七年間、冬は一緒にねていたからなぁ。
最近は夢に遊びに来ないので、遊びに来て頂戴。

カンタロウのおとうちゃん 01/29 20:07

1229: あーちゃんへ

今日の明け方、あーちゃんの夢をみてたよ。  なぜか校舎の中に猫が迷い込んでいて、可哀そうだったから、売店で缶詰めを買って食べさせた。お水もあげた 、でもどうしよう、この猫、このままここの置いておくと車にひかれないかしら?食べる物のはあるのかしら?今までどうやって生きてきたの? そして目が覚めた、今の猫、あーちゃんだ。従順で優しくてフワフワで・・・・・・ でもあーちゃんはもう死んだんだ。1年3ケ月ぶりに夢であーちゃんのぬくもりを感じることができたよ。夢で逢いに来てくれてありがとう。

あーちゃんのお母さんより 01/20 12:32

1228: ダリくんへ

 久々に掲示板に書き込みます。今日でダリくんが天国に旅立ってから1年が経ちました。ママにとってはとても長く辛い一年でした。まだこの先もこの気持ちは続くと思います。ダリくん、そちらはどうですか?缶詰は食べましたか?お花は見えますか?ダリくんのお墓は雪が積もってまだ溶けません、寒いですね。天国はもう寒くないよね。お友達も沢山できたかな?ママがいくまで、ゆっくり天国でみんなと遊んでいてください。ママは毎日ダリ君のことを思っています。早く会いたいよ。。。

ダリくんのママちゃん 01/15 06:09

1227: パンにゃん・・

あなたがいなくなってまだ5カ月しかたっていないのに、もう何年もたったような気がします。あなたの写真を見ると涙が出るので、この頃は見ることができません。
今年は雪が多いです。初めて我が家に来た年も大雪で、一緒に雪遊びをしたね。はしゃぎまくっていたわんぱく坊主のこと、忘れません。…会いたいよ。なんでいなくなっちゃったんだろうね。お母さんにはわからないよ。なんで今ここにいないのか、わからないよ。去年の冬までは一緒に寝ていたのに、今年は一人でさみしいよ。ギューって抱きしめた時の「ん〜。」って迷惑そうに鳴いていた声をもう一度聞きたいよ。あなたは自分のこと人間だと思っていたよね。お母さんもあなたが猫だとは思えなかったよ。本当に忘れないよ。

おかあさん 01/13 23:11

1226: 皆へ

可愛い皆へ

又新たな年が始まりました。
皆はどんな新年を迎えているのでしょうか?

リーちゃん、おばあちゃんが先月5日に手術をして、26日に無事退院して
今、私の家で静養中です。
入院中、何度もリーちゃんの思い出話をしていました。
まだ回復には時間がかかると思いますが少しづつ元気になってくれることを祈っています。

又、遊びにきてね♪

猫ママ 01/01 00:27

1225: ミミへ

『ミミが天国に行っちゃったよ。』
おふくろが朝、俺に言った言葉です。起きてみれば毛布に包まれたミミが居た…幸せそうな顔をしてたなぁ。

思えば15年前、家に来た来訪者それがミミ。最初は戸惑いながらも段々と打ち解けていく姿をみんな楽しく見守っていたのを覚えています。春になれば家中を走り回り、夏になれば日陰を探して右往左往…寒くなれば布団の中に、なんて生活をしてたと思います。

仕事柄帰りが遅い俺は夕食を一人で過ごすことが多く、夜中に帰ってくるとおふくろ達の部屋からゴソゴソと出てきて待っていたミミ…今はもうミミはいない。

今まで本当に有難う…家に来てくれて。そして感謝してます。

2008年12月17日 午前3時20分。俺達一家は決して忘れないからね。15年間ミミと共に過ごしてきた思い出の数々を。

天国に旅立ってまだ日が浅いですが、見守っていて下さい。

ひでりん 12/22 14:36

1224: しろみけちゃんへ

しろみけちゃん、虹の橋で元気に暮らしていますか?
今日で、1年が経ちます。
私に出来ることは、心の中であなたに謝ることと、
外で暮らす猫ちゃんたちの幸せを願うことしかできません。
本当は、もっとできることがあるかも知れません。
あなたのことは一生忘れずに、私なりにできることが
あれば猫のためにやって行きたいと思っています。
その位しか、できません。
私もいつか虹の橋に行きます。
そこには、私が大切に大切に思っている猫達がいます。
もう、会ったかもしれませんがとてもいい子で優しい子たちです。
私は、あなたにそこで会いたいです。
あなたの命の引き換えに私に教えてくれたこと
忘れません。
本当にごめんね、そしてありがとう。

ゆき 12/21 00:35

1223: マシュウへ

マーちゃんへ

ひっそりと押入れの中で逝ってしまうなんて潔すぎるよ。
もっと、オカンと私を困らせてくれてよかったんだよ。
病気もせず、穏やかな心根のマーちゃん。
寝る前にはご飯も食べて遊んで、だのに朝には眠ったままの姿でこの世にはいないなんて。
私たちは家族だよ。家族が欠けた悲しみはいつになっても多分癒えないよ。
だからせめて家の中でしばらくは今までどおりに暮らして欲しいよ。
少しでも、マーちゃんを感じていたいよ。
そして「もうこいつらは大丈夫だな」って思ったら
亡くなった先代の猫達のもとへ旅立ってください。
「あいつらはオレ達がいないとだめだな」って笑ってください。
いつかは、私もオカンもあなた方の場所へ向かいます。
その時はどうかよろしくね。いつまでも愛してるよマーちゃん。

ねーちゃんより 12/02 07:26

1222: みゃう

今日、昨日か
月命日になりました
みゃうがいなくなってからあんちゃんの夜鳴きが聞こえるようになりました
ひとつだけ年下のあんはみゃうを頼りにしていたのでしょうね
今更ながらにみゃうの存在を感じています
もう一度だけでも会いたいです
私は無宗教で天国も地獄も信じていませんでしたが
あなたのことを考えるたびに天国があればいい
私が死ぬときにあなたに迎えに来て欲しい
そう思うようになりました
会いたい
ずっと体調見ていたのになんでちょっと私がお風呂に行ってるほんの少しの間に逝っちゃったのか・・・
それだけがつらいです

みゃうのママ 11/28 00:56

1221: 永遠の愛するよねへ

あなたの2回目の月命日です。でもお線香はあげないからね。あなたはいつでもここにいるんだから。忘れないよ。あなたのすべてを愛してる。いつでもどんなときでもあなたを想ってる。よね、一度でいいから夢にでてきておくれ。あなたのかわりは世界にだれもいないんだから。

ねーちゃま 11/24 15:02

1220: くろ!

くろちゃん! その後どこでどうしてますか? あなたのいないおうちに帰るのがさみしくて、ついつい寄り道ばかりしてしまってます。だって 家に帰ると必ず玄関でお出迎えしてくれてたのに… 帰るとすぐに抱っこのおねだりだったのに… 本格的な冬をがやってきて、あなたのぬくもりをまた思い出してしまう今日この頃です。やっぱりさみしいよ。さみしすぎます。くろちゃーーーーーん(=^・^=)

れれれにゃんこ 11/24 11:42

1219: ショコラいま何処に

ショコラ、明日初七日だね。
苦しかったね、痛かったでしょ、何もしてあげられなくてごめんね。ショコラの体が刻一刻と冷たくなってるのを、見てる事しか出来なかった。
君の心臓が突然パンクしてしまうなんて、信じられない。
懐こくて、寒がりで毎日、一緒に寝てたよね。君の体の温かさは忘れないから。

誰とでも仲良くなれる君だから、そちらの世界でも、もうお友達は見つけたかな。
またいつか会えますように。大好きなショコラでした。

ママより 11/24 10:33

1218: 一番大切だったあなたへ

この頃、体調が悪いんだ。
あなたが迎えに来てくれているのかもと思ったら、胃が痛いのも我慢できる。
会える嬉しさの方が大きい。
あなたがあんなに苦しんだんだから、お母さんも苦しくたって我慢できる。
身をもって教えてくれてありがとう。
早く会いたいよ。

お母さん 11/14 23:11

1217: ヨコちゃんへ

ヨコちゃん。ダンちゃんとは会えましたか?

初めてヨコタを見た時、この子だ!!って思ったんだよ。

いつもウニャウニャ甘えん坊だったね。

天国へ行く前にベットまで来てくれた事、最後の夜、一緒に寝れた事がすごく嬉しかったよ。
かわいいかわいいヨコタ。
ずっと忘れないからね。

ダンちゃんと会えたらまた2人で仲良くまるまって寝るんだよ。







naoking 11/08 21:42

1216: 忙しくて・・・

リーちゃん、ママはとても忙しくてPCをのんびり開いていいることも出来ずにいました。
リーちゃんが病気の時、歯石を取ったりして体調を優れないときに
ママは仕事で傍に居れない時に看てくれたおばあちゃんが検査続きで何度も病院に一緒に行ったりでバタバタした日々でした。
リーちゃんもすごくお世話になったおばあちゃんだからね、早く良くなるように虹の橋で祈ってくださいね。
お願いします。
札幌は今日、初雪が降ったよ。
冬になるとベランダで舞い落ちる雪を見ていたリーの姿を思い出します。
そちらも寒いですか?皆と仲良く過ごしていますか?
ロン君、マーちゃん、浜君に宜しくね(^-^)

又、逢える日まで・・・。

猫ママ 11/04 21:37

1215: 永遠のよねへ

よね、どうしてますか?カンタロウくんはよく夢にできてきてくれるそうだけど、あなたはまだ一度もねーちゃまの夢にはでてきてくれません。案外薄情なんだよなあ。マイペースなあなたのことだから、虹の橋あたりでふくふくぬくぬくすごして、ねーちゃまたちのことなんてどうでもよくなったのかな??こんなに空を見上げてあなたのことばかり思ってるっていうのにね・・・冷たいよお!!よね、会いたいよお!!!

ねーちゃま 10/31 22:21

1214: 小僧へ

カンタロウ、お別れしてから4回目の月命日だよ。
君は、おとうちゃんにもキンタロウにもポタロウにも
近所の猫達にも大きな存在だったねぇ。
家の敷地内に猫が来る様になったよ。
君が居た頃はそんな事はなかったのにね。
その為に臆病なポタロウが頑張って喧嘩をしています。
キンタロウは前よりもおとうちゃんに甘える様になったよ。
おとうちゃんは君の夢をよくみます、いつも一緒に寝ていたから
寂しくてね。
まぁこちらは、皆元気だよ。カンタロウはきゅうたろうと楽しく
暮らしていて下さい。先にそちらに行った、おとうちゃんのこ達にもよろしく伝えといてね。

カンタロウのおとうちゃん 10/29 23:16

1213: くろちゃんへ

くろ隊長!虹の橋の手前で元気にしてますか?れれれとた○○さんはあなたの思い出を胸に頑張っています。18年間、幸せでしたか?いっぱいいっぱい楽しい思い出をありがとね。ホントにお疲れ様。また、会える日まで、れれれとた○○さんを見守っていてね。お疲れ様…大好きなくろちゃんへ

Home Mail れれれにゃんこ 10/25 08:41

1212: さくちゃん

さくちゃんへ
今日で1週間ですね。私がいない間に突然交通事故?
かなんかで道路に横たわっていたさくちゃん、あまりにも生きているそのままな姿で逝ってしまいましたね。呼べば起きて来そうなさくちゃん。今も信じられません。起きてきて身体をすりすりしてきそうな気がしてあきらめられません。さくちゃんの遊んだ庭にお墓つくったよ。いつでも会えるように、いつもお話できるようにさくちゃんさびしくないよね。

Home Mail 安味 久子 10/20 19:59

1211: 大好きなちびへ

ちび、今どこにいますか?あなたがいなくなって2ヶ月と少しですが、お姉ちゃんはあの時の時間から動けません。今でもあなたがこの家のどこかにいるような気がします。最後の最後まで苦しめてしまってずっと後悔しています。会いたい、会って謝りたい・・・もうしんどいよって目で訴えるあなたに無理やり治療を受けさせて本当にひどいお姉ちゃんでした。ただでさえ呼吸が苦しいのに嫌いな注射を一日4本も打たれて無理やりご飯を流し込まれて辛かったよね。ごめんね、ちび。ごめんね、ごめんね。早く会いたい。ちびごめんね。

みわ姉より 10/20 19:44

1210: あーちゃんへ

あーちゃん、今日で1年ですね。 あーちゃんのこと忘れたことありませんよ。 これからも一緒ですよ。 
鉢植えのかたばみのピンク色の花が今年はいっぱい咲きました。かたばみの鉢植えはあーちゃんも知っているでしょう?                  
あーちゃんの魂は不滅だと信じているから、あーちゃんに会える時まで、頑張って生きていきますね。

あーちゃんのお母さんより 10/15 09:38

1209: ダリくんへ

今日はダリくんの月命日です。最近ママはダリくんがいない寂しさで頭がおかしくなっています。。。いつになったらダリくんに会えるのでしょうか?早く会いたいです。今日はお花を飾りました。天国へ届きましたか?ダリくんが見てくれてることを祈っています。そちらでお友達と楽しく生活していますか?こちらからダリくんの様子が見えないのが残念です。たまには夢で会いたいです。

ダリくんのママちゃん 10/15 02:58

1208: Momo

MOMO,みんなと楽しく遊んでいますか・・・我が家にも時々帰ってきてるから、新しい弟と妹を知っていますよね?とても活発で甘えん坊なNanaと、冒険心が強いくせに臆病なMario達が元気に暮らしていますよ。Momo兄ちゃんの話を時々聞かせています。あなたは一人でいつも私の帰りを待ち、一人で寂しかったでしょうね・・未だに可愛そうなことをしてしまい後悔ばかりです。せめて今の猫達が元気で長生きするように一緒に見守っていて下さいね。
お母さんはたまに生きるのがしんどくて、早く虹の橋でMomoに会いたい〜と思う日があります。生きていくのは喜びもあるけど、それ以上の悲しみや悩みや心配やらで生きるのが疲れてきます。鬱状態かな・・・早く苦しみから開放されたい〜と思う反面、お父さんや猫達を残して先に逝けない・・・と諦めていますが。
寿命は解らないけど、その瞬間はMomoに会えるのだけが楽しみです。それまで忘れないで待っていてね。
もう少し頑張ってみます。お母さんの悪い性格を治せるようにMomoの魂の力を下さい。
お願いね、一番大好きなMomoへ

Momoのお母さん 10/12 20:26

1207: 永遠のよねへ

20年前の9月のなかばにふらっとうちにやってきて、20年後の同じ9月に旅立っていったよね。
いまこそあたしは信じることができるんだ。
よねは長い長い命の不思議な輪廻を経て、あたしたちと一緒に生きるためだけに、この世に生まれてきてくれたんだってことを。

ねーちゃま 10/11 18:06

1206: 君が・・・・

君が・・・空へ旅立ってしまった数ヶ月は
いつでもどこでも容赦無く涙が流れてきたけど・・・・
片付けられなかった部屋の隅にたまった君の毛・・・
部屋に落ちていた猫砂・・・・
爪・・・・、それに髭・・・・。
やっと思い出になってきたよ。
君に出会えてほんとに幸せだった・・・・。
心からthank you!!!!

sora 10/04 01:04

1205: 2007年10月8日

今年もそろそろ金木犀の香りが漂ってくる季節だね。
あの日、空へ旅立ってしまったチー。
もう一年経つんだね・・・。
未だに、思い出すたび、涙が出てくる。
特にこの時期、金木犀の花が咲くころは胸が締め付けられるよ・・。
チー?空の暮らしはどうですか?
チー?ご飯は食べてますか?
チー?友達はいっぱい出来ましたか?
チー?太陽の光を浴びて瞳を細めながら
気持ちよさそうに日向ぼっこをしている
君のまあるい背中が今も忘れられないよ。
チー、チーがそっちで幸せに過ごしていてくれれば
ママも幸せだよ。
いつか必ず迎えに行くからね。
それまで、元気に幸せに過ごしていてね。

sora 10/04 00:44

1204: 愛するよねへ

よねお元気ですか?そちらはどんなかんじですか?あなたの好きなかわはぎは食べられますか?お顔はきれいになおりましたか?太陽の光はたくさんあたってますか?その光の中でふくふくすごせていますか?いつでもどんなときでもあなたと一緒にいますよ。だからどうかさみしがらないでください。よね、愛してるよ。大好きだよ。ねーちゃまはよねと死ぬまでいっしょだよ。愛してるよ。言葉にできないくらい大好きだよ。よね、会いたいよ。

ねーちゃま 10/01 23:00

1203: 愛するよねへ

今日はあなたの初七日です。どうしてもお線香はあげたくなかったんだけど、1本だけあげました。スーパーに行くと無意識にあなたの食べ物をさがしてしまい、次の瞬間にあなたはいないのだと気づくときが、一番あなたがもうこの世にいないことに気づかされます。いつでもどんなときでもあなたを愛しています。どうか忘れないでいてね。

ねーちゃま 09/27 22:15

1202: よねへ

成田に帰ってきました。あなたと少しでも一緒にいたかったので。あなたのいない家というのがどうしても慣れることができません。千の風になったあなたを受け入れることができません。ほんとはこんなところに書き込みなんてしちゃいけないと思ってる。だって自分の心がなんにも整理できてないんだもんね。また明日ね。明日はあなたに似合うピンクの花を買ってきます。

ねーちゃま 09/25 23:39

1201: ちゅんへ

ちゅんちゅん、しょうくんが南アフリカに留学しました。ちゅんちゅん、しょうのこと見守ってやってね。

ちゅんちゅん、引っ越ししたんだよ。
今は新しい家です。
ちゅんちゅんの写真、いつも置いてるから、引っ越したことも知ってるよね。

この夏はとっても暑かったので、みゃーちゃんが熱中症になってしまってとても心配したけど、もうすっかり治りました。
ちゃともしろちゃんも元気です。

ちゅんちゅん、大好きです。

おかあさん 09/25 12:12


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