ずーと苦しがって鳴いていたのに気がついてあげれなくてごめんなさい。
もう少し早く病院に連れて行ってあげていれば・・・後悔がたくさん。
もう抱きしめてあげれない。
でもたくさん楽しかった思い出を思い出すからね。
いつまでも見守っていてください。
きっといつか会えますように！

　アッシュへ…

　たくさんのコが、お前と遊びに旅立っていってるね…誰とでも仲良くなれたお前。病院の待合室が大好きだったお前だから、虹の橋のたもとへやってきた他のコとも、きっと上手にやっていけてるよね…

春が遠い…心が寒くて痛い…早く迎えにきて欲しい。待ちきれなくなりそうだよ…今夜も、シーバと焼きがつおをお供えするから、ちょっとだけでも戻ってきてよお…

ララちゃん。
バレンタインの次の日、
あなたは私がいないときに
星になってしまったね。
ララちゃんが病気だということも、もう高齢だということも、いつか別れがくることも、知っていたはずなのに、
前日までは私の膝に乗ってきてすやすやと眠り、
起きたら階段を下りて
父と一緒に眠って。
明日もこんなふうに
なるのが当たり前だと
思っていたのに、
私が帰ってきたら
籠の中で永遠の眠りについてしまていたね。
最後を看取れなかった
私をゆるしてね。
ララちゃんとの13年は
本当に宝です。
ありがとう。
ありがとう。
虹の橋で、ミミちゃんと
ミーコと今頃走り回ってるかな？いっぱいご飯食べてるかな？思い出話してるかな？
私がおばあちゃんになるまで
虹の橋で待っていてね。
その時はずっとずっと一緒にいようね。さよならはいわないよ。またね、ララちゃん。
ありがとう。

大好きなRaffy,
2/6/2012に突然と永眠してしまったRaffy...ずっと元気で、朝ご飯食べているのを確認しただけて、ちゃんとRaffyの健康Checkをしていなかったマミーを許してね。。。その日に限ってバタバタと慌しい朝で、ちゃんと”行って来ます！”言えずに夜遅く帰って、Raffyを一人で他界させてしまった事、事前に健康Check出来ていなかった事、早期発見できなかった事、、、いっぱい、いっぱい謝りたいのに、Raffyは居ない。。。14歳と10ヶ月のロシアンブルー、Raffyの生涯だったけど、ずっと、ずっと側でマミーを見守ってくれて本当にありがとう。毎日、Raffyの居ないこの世界はマミーにとってまるで悪夢で、地獄の日々です。いつまでもメソメソしていてはRaffyが天国へ行けないと思う反面、悲しくて、悔しくて、Raffyに会って、柔らかなRaffyを抱きしめられなくて本当に辛い。。。

いつかRaffyにまた会える事を信じてます。
Raffy,本当に今までありがとう。

誠さん誠さん。
大好きな誠さん。
誠さんが重病だったのにも気付かず、「風邪ひいちゃったね〜」なんてのんきなこと言って風邪薬を飲ませてた馬鹿なねーたん。
弱って苦しい息をしていたのに、風邪だと思い込んで、ちゃんとお医者さんに診てもらわなかった。
最期の日、誠さんは力を振り絞って、仕事に出て行くねーたんを見送りに出て来てくれたね。
ねーたんはいつものように
「誠さん行ってくるね」と笑って誠さんに手を振った。
それが最後になっちゃった。
帰宅したねーたんの目に飛び込んできたのは、もう冷たくなった誠さんの亡骸だった。

まだ7歳だった命。
最期、きっと苦しかったでしょう。寂しかったでしょう。
今はもうねーたんにできるのは、誠さんがもう何の苦しみもなく、虹の橋の元でびゅんびゅん走り回って、木登りして、楽しく暮らしているのを願うことだけ。
ねーたんを愛してくれてありがとう。
誠さんの愛に応えられなくてごめんね。
どうか虹の橋で待っていて。まだまだ待たせてしまうかもしれないけど、誠さん大好き！って、抱き締めて伝えたいんだ。
その前にきっと、まるちゃんやぽむやとらじもそっちに行くと思う。
ね、そしたら虹の橋で家族全員集合だよ。

般若ちゃんが旅立って3ヶ月と少し、ゆえちゃんが旅立ってあと数日で2ヶ月です。
まだ若いふたりをまさか2ヶ月連続で喪うことになるなんて…。ママはまだ悪い夢の中にいるようで、ふたりの死を受け入れられません。

今日、こっちはいいお天気だったよ。
会社の窓から青い空を眺めながら、この空の下のどこにもふたりはもういないんだな〜、ってふと思ったら、世界全体が急に色を失いました。今、ママはとっても寂しくて寒いモノクロの世界にいます。
ああ、神様、ふたりはどうか明るくて暖かくて幸せな場所にいますように…。

この9年間、ふたりの待っている場所がママの帰る「家」だった。ふたりがいなくなったら、ママはこの世界のどこにも帰る場所がなくなってしまいました。
ふたりと暮らす前はずっとひとりで生きてきたはずなのに、あの頃、どうやって生活していたのかもう思い出せない。ふたりのいない生活がこの先もずっと続くなんて、どうしてもどうしても想像できない。

ねえ、般若ちゃん、ゆえちゃん、いつになったら戻ってきてくれるの？
ふたりにもう2度と会えないなんて、うそでしょう？
きっとまた会える方法があるはず。ママはこの数ヶ月、ずっとふたりにまた会える方法を探しています。

しろみけちゃんが虹の橋へ行って今日で４年です。
まだ、１歳になってなくてきっと山でお友達と楽しく
暮らしていたんだよね。
今、虹の橋でお友達と暮らしているのかな。
そうだといいな。
きれいな顔と体だった。
私は一生忘れないから。
ほんとうにごめんなさい。
自分の過ちは、絶対忘れないから。
二度とあんな事起きないで！あんな思いしたくない。
猫は、人間と暮らして幸せになれる動物だと聞きました。ほんとにお互いにそうだと思います。
暖かい家族と、暖かいところで、愛情にあふれる暮らしをしてほしいと思います。
私が悪いのに、とっても穏やかに亡くなってしまった
あなたの顔を思い出すと、どうして猫はそんなに
優しい動物なんだろうと思います。
私にできることを少しずつだけど続けていくね。
いつか会えたら謝りたい。

れふ。。白血病もっと早く気付いてあげれなくて、ごめん。健康診断、腎臓ばっかり気にしてた。オヤツも禁止して腎臓の数値は下がって安心してたよ。早く尿も検査してもらってたら、、。寂しがりややのに入院させてごめんな。面会の時も帰りも寂しそぅな顔が忘れられやんよ。明日も逢えるって信じてたけど、、もぅお母さん迎えに来たんやね。れふ。今は世界違うけどいつか絶対行くからそれまで楽しく過ごしててな。姉ちゃんの宝やよ。←ギューして言ったん覚えとるかな。ゴロゴロ返してくれたんやよ。後悔ばかりで苦しいけど、れふの姉妹幸せにするから見守っててな。

ララ、19歳であなたが逝って、今日は初七日ですね。ララがいない生活に慣れなくて、毎日泣いてばかりの1週間でした。もう一度あなたを抱きしめたい…もう一度あなたに会いたい…遠くない将来、あなたのところへいくからね。必ず迎えにきてね。

まさくん。さよならしたのはもう３年も前だけど、こうして突然あの時のことを思い出して胸が苦しくなります。まさくん。ほんとにごめんなさい。苦しんでいたまさくん。どうして母さんにあんな苦しめられるのかわからなかったよね。ごめんなさい。助けてあげられなくてごめんなさい。まさくん。まさくん。助けてあげられなくてごめんなさい。

ペコ、ぺこのお部屋を作っていただいたよ！
毎日ペコを想わない日はありません。
淋しくしていませんか？
お母さんはぺこの使っていたものを一つも片づけられません。お星さまになってから、一度もお母さんの夢に出てきてくれないね、白黒の猫ちゃんを見ると思わず撫でたくなって…涙が出ます。
ぺこ、いつかお母さんの夢に会いに来てね、待っているよ。

最後の瞬間何度も懸命に息をしようと必死に頑張ったね、すごい！！
キキちゃんのあの頑張りを見習いながら頑張って生きていくよ！！
でもしばらくはキキちゃんを思って辛い日が続くと思うけど、必ず乗り越えるからお空の上から見ていてくださいね！

キキちゃん、君が天に召されてまだ２日、いまキキちゃんはどこにいるの？
キキちゃんと過ごした１９年間はまるで今思えば毎日が温もりのある年月だったよ。
腎臓が悪いって診断されて３年、療法食を食べながら何とか乗り越えてきたね。
時には欲しくないのに無理やり口をあけられて薬も飲まされたね。
もう残された時間はあと僅かだってわかった時、キキちゃんの変わり果てていく姿を見たくなくってお医者さんにも弱音を吐いちゃったんだ。でもその時、動物病院の先生は、してあげられることがある限りしてあげるんだ、って気合を入れられちゃったんだ。
だからキキちゃんが

ほんとに、ごめん。

気づいてやれなくてごめん
探せなくてごめん
助けてやれなくてごめん
そばにいてやれなくてごめん


おんなじ後悔は二度としない
あなたのことは絶対忘れない
あなたは私の戒め

きっと自分を許せないし許さない


それでもさ。
貴方に逢えて、よかった。
ずっとずっと大好きです。

ボンちゃんが旅立ってから今日で４日・・・。
でも、ウロウロとぼんちゃんの姿を探してしまう。まだまだ一緒にいられると思っていたから、元気になるって信じていたから、この現実が受けいられないでいるよ。
甘えん坊で優しくて、抱っこが大好きだったボンちゃん、もっといっぱいいっぱい抱っこしてあげたかった、甘えさせてあげたかった。・・・なのに、ごめんね。寂しい思い、いっぱいさせちゃって、ホントにごめんね。
ママね、ボンちゃんがいなくなって、ボンちゃんの偉大さが身にしみて分かったよ。今頃気づくなんて遅すぎだよね？
辛かった時も幸せだった時も、いつもママの傍にいてくれたボンちゃん、また生まれ変わって、ママのところに帰って来てね。ママ、パパとレディと一緒に待ってるから、ずーっと・・・。

　アッシュへ

　お前がお星さまになってしまってから、一年を迎えてしまったけれど…おにいちゃんは、まだおめおめと生き恥を晒してるよ…

　お前のお友達の猫たちの世話を懸命にしてはいるけれど、お前をあっけなく死なせてしまった罪は、それで消せるものじゃないよね？

　ふっくら逞しくて、「アッシュ？」と呼べば、いそいそとベッドの上に昇ってきて甘えてくれたお前。冷蔵庫の上にさえ、気分がうきうきしている時には自力でジャンプして、とても得意げにしていたお前。

　ちっちゃな木箱にまるまる入ってしまった今の姿とのギャップが激しすぎて、もう涙も出せないほど辛くて哀しい。心がずきずき痛くて、声も出ないよ…

　早く迎えに来て…お前に謝らせて…心のかけらを、全部なくしてしまわないうちに…

茶〜ちゃんがお星様になってから

もうすぐ１年だね・・・

今　どこまで行きましたか？

もう苦しみはありませんか・・？

今でも　　茶〜ちゃんを思い出すと

悲しくて涙涙・・・だよ・・・

１年前に戻れたら　　助けてあげられたのに

今でも　思い出すと後悔ばかり・・・

茶〜ちゃん・・に会いたい

そして　茶〜ちゃんが何を思って

居たのか 聞いてみたいな・・・

チーちゃん、この２０年間病院へ行ったことないのに
最後になって初めて病院行ったね。

こんなに体が小さいのにいろいろ検査して、よくがんばったね、えらいっ！！
先生には今年いっぱいといわれたけど、こっちも意地になってもっと長生きさせてやると思っていたんだ。

退院した日とその次の朝に、デジカメで動画をとって元気になっていく姿を病院の先生に見せるつもりでいたけど、これが最後になってしまうとは夢にも思わなかった。
このときはご飯も食べて檻から出ようとしていたけど
この後激しく動き回っていたから急いで、病院連れて行ったけど間に合わなかった。ごめんね。

今もこうやって書き込みしていても、走馬灯のように思い出がよみがえってきて涙が出てきます。
チーちゃん本当にこの２０年間、ありがとう

Fw:
ぱんな、幸せだった？
ぱんなは可愛くて気が強くてプライドが高くてでも品がある女の子だったよね。何で道路なんかいっちゃったのよ、ぱんなは歩くの遅いんだからダメでしょ…
会いたい、ぎゅーってしたい、一緒に寝たり遊んだりしたい。
ぱんなはすごくいい子だから、こんな私の今のお願い聞いてくれるって思ってる。またいつか生まれかわって私のとこにきてね？

ねえ、ぱんな、これから10年位は一緒にいられると思ってたの。最後までそばにいてあげられなくてごめんね。ぱんな、今もこれからもぱんなが大好きだよ、愛してるよ。

無理にごはんを食べさせてごめんね。
守ってあげられなくてごめんね。
助けてあげられなくてごめんね。

最後まで頑張ってくれてありがとう。
チハルのことはずっと忘れないからね。

チハルは本当に良い子だよ。

　　アッシュ君へ


　また１９日がやってきてしまったね…今日も、お兄にゃんは、お空を見上げて君の雄志を思い描いているよ？

　去年の今日は、お前はつやつやの毛皮に包まれて、ねこじゃらしの穂の中で過ごしていたね。あのときに気づいてあげていれば、お前はいまもきっと、元気につやつやの毛皮で過ごしていたんだろうね…

　お前の訴えをキャッチできなかったお兄ちゃんを許してくれろ、とはいえないけれど、せめて謝る機会を一度だけ与えて欲しい。携帯電話に保存してある、お前の可愛い姿・凛々しい姿を見るたびに辛くて、涙がまだまだ止まらない。

　いつになれば、お前の思い出を、微笑みとともに思い起こせるようになるのか判らない…なんのために生きているのかが判らない…アッシュ、教えて…教えて…

　辛いよ…心が痛くて痛くて、涙が止められないよ…

もっと長生きさせてかったよ…
でも、ごめんね、
こんなことになってしまって。
後悔・後悔でいっぱいだよ、
もっとかわいがってあげたかった。
でも、それわもう無理なんだよね。
本当にごめんね、
思い出すと、涙涙で・
でも、ていみ‐のためにもがんばるから。約束する。
だから、もう一回戻ってきて・・・。
今度こそ幸せにしてあげるから・・
悔いののこらないよう・
いっぱいいっぱい・・・
いままで、ありがとう。
そして。
さようなら・・

クロちゃんが亡くなって今日で丸1年がたちました。クロちゃんのことを考えると、とても懐かしく、悲しく、優ししい気持ちになれます。ありがとう。
クロちゃん達に会える時が来るまでは、お母さん頑張って生きていきます。おりこうさんで待っていてください。

一年の間にみんな行っちゃったね。一昨年の夏前に生まれて、去年の夏はみんな元気で遊んでたのにね。
チビとプーが事故で続いて亡くなり、クロちゃんは
病気でした。今頃はみんなで仲良く遊んでるよね。
それとお願いだから、あなた達の兄弟のしょーこちゃんは連れて行かないでね。

ごめんね、もっとちゃんとしればよかった、なんでかな、・・・苦しかったねいたかったね、何できずかなｋあったったんだろうかなー、もっと注意しればよかった、ごめんねチビ、私はあなたを殺したもどうぜんだね、もうだめだ、お姉ちゃん悲しくて、まあでもちびはなかないでね。

みゅんちゃんと出会って、28年が経ちました。
今の私があるのは、みゅんちゃんのおかげ。
ありがとう。
仕事も続けてるよ。
これからも頑張るね。
強くなれますように。
優しくなれますように。
大切にできますように。
いつかみゅんに会った時は、ずっと一緒に暮らせますように。
守れますように。
その日まで、しっかり頑張るね。
おやすみ。

ママの大事なかわいい、ほっちょ君
頑張ったよね、偉かったね。
まだ３歳になったばっかりだったのに。
チックンは痛かったよね、ごめんね。
お薬もまずいご飯も、頑張って偉かったよ。
ママもニー二も、ほっちょ君のこと絶対に忘れないもん。
でも、ほっちょ、大好きなみんなに囲まれて看取ってもらえたんだよ。
ひとりぼっちなんかじゃなかったんだよ。
それって、すごく幸せな事なんだよ。
今度は、丈夫な大きくなれて、なんでもバクバク食べられて
元気なほっちょ君に生まれ変わって、ママとニーニの所に
また、戻って来て。
ママとニーニは待ってるからね。
ママは、これからまた泣きます。
涙がいっぱい出て来ちゃうんだもん。
思い出いっぱいあるんだもん。

　アッシュへ

　10ヶ月が経ったのに、お兄にゃんもお姉にゃんも全然立ち直れていないよ…
　お外を歩いていて、ネコジャラシをみつけるたびに辛くて、思わずお空を見上げてしまうよ。

　お前がもういないこの世を生きているのが、辛くて辛くて涙がとまらなくて。
　お姉にゃんも「早くアッシュのところへ行きたいよね…」って泣きながら、お前がとても気に入っていたネズミのおもちゃを撫でていたよ…

　アッシュはずーっと、いつまでも、うちの一人息子だからね？　お兄にゃんとお姉にゃんのこと、アッシュも忘れないでいてね…？

みゅんちゃん、今日で虹の橋へ旅立ってから９年だね。
あの日と同じように、今日も良い天気だよ。
さっき、みゅんちゃんの写真見てたんだ。
ふっくらして、しっぽは短いけど曲がってて、顔がすっごく美人だね。毛も年を重ねてもツヤツヤきれいだったね。
自由に庭を散歩して、好きなもの食べて、自由に暮らしてたよね。
きっと虹の橋では、そんな頃に戻って自由に遊んで
いっぱい食べて、ねんねして、暖かいところでお友達と暮らしてるんだよね。
今日は、みゅんの大好きだったアジを焼いたよ。
おいしい牛乳もあるよ。
カニカマは、食べた？
もうすぐお盆だから、帰って来てくれたらうれしいよ。
マグロも用意しなきゃね。
大好きだったお庭で遊んだり、おうちでゴロンとしたり、仲良くしてね。
いつまでも、大好きだよ。
みゅんと過ごした時間は、大切な宝物だからね。
ありがとう。

みぃちゃん、ちぃちゃん、ももちゃん

皆旅立ってしまいました。今すぐ逢いたい・・・

いま、「手紙」を書いています。読んでくれていますか。

ずっと愛してます。だいすきだよ。

(URLは「手紙」のページです。)

あなたが亡くなってまだ3日しかたってません。
いまだにコロンがこの部屋にいないとは信じられないよ。
帰宅した時、お風呂から出てきた時、
またどこからかニャ〜と寄ってきそうな感じがするよ。
私の気持ちも少しは落ち着いてきて、
泣く回数も減ってはきたけれど、
ずっとずっと忘れはしないよ。
いっぱい思い出と愛をくれてありがとう。
じゃあ、またね。

コロン、正直言って淋しいです。
ここへ二人で引っ越して来て、ずっと二人で頑張って…コロンがいたから、辛い仕事にも耐えられました。
留守にする時間が長くて独りにさせてばかりでごめんね。
ここ数ヶ月はべったりと一緒に居られたから、
夢のように楽しかったよ。
最後は体調に気付いてあげられなくてごめんなさい。
苦しかっただろうに、大人しいコロンのことだから
限界まで鳴かずに我慢してたんだね。
その苦しみを思うと胸がつまりそうです。
いつか必ずそちらへ行くので、虹の橋で待っててね。
すぐに見つけるよ。
じゃあね、バイバイ。

　アッシュへ…

　お前がいなくなってしまってから、９回目の19日を迎えても。
　傷口がぽっかり開いたままで、寂しいのは変わらない。

　去年のいまごろは、あんなに哀しいお別れが目の前に迫ってるなんて、夢にも思わなかったのに。まだまだ、ずーっとずっと、楽しくて暖かい日々が続くって信じて疑いもしなかったのに…

　「焼きがつお」とシーバを、今夜もお供えするよ。いつもの駐車場から、ネコジャラシもたくさん摘んできたよ？まだセミさんは出てきてなくて、お供えできないけれど許してね。

　かけがえのない一人息子だったアッシュ…早くまた、会いたい…忘れられない…

　弱いお兄にゃんを許してくれろ…。ずっとずっと愛しているよ…

あっぴちゃん。
あっぴがいなくなって1年経ったよ。あっというまだよ。
あっぴは気持ちの優しいかわいいにゃんこだったね。
今でもあっぴが寝ていた場所や遊んでいた場所にあっぴの姿が見えるよ。
私たちの心の中にあっぴは生きてるよ。今日はおとうちゃんとあっぴのこと話したよ。
あっぴがウチにいてくれてよかったね、って。
これからもずっと一緒だからね。安心してねんねしていてね。

＊＊
この掲示板の管理人様へ。
1年前に猫を亡くしたときに、この場所にとてもとても救われました。
心から感謝いたします。ありがとうございました。

コチ元気かい？

ココもチョコもパパも元気いっぱいだよ。
ママは少し体調崩してるけど、なんとか元気っ！＾＾
11年か。。。
でも、思い出すと涙が止まらなくなっちゃうよ。だって、やっぱり大好きだから＋＋

コチ！またここで会おうね！
じゃあね！

助けてあげられなくてごめんね、
朝見てみると、生れて１ケ月位の小さな子猫だった、
お前は雨の中一晩中泣いていたね、でも誰も手を差し伸べる人はいなかった。
子猫ちゃんこんな世の中より天国の方がきっといいよ。ごめんね、ごめんね、
猫を捨てる人がいなくなるそんな世の中になることを
ねがっています。

ちいたん...だぁいすき！！
　　ずっとずっと永遠に愛してます.....　papa＆mama

　　アッシュへ：

　８回目の月命日だね。今夜も、お前が大好物にしていたシーバと焼きがつおをお供えして、お前のことを偲んでいるよ…

　８ヶ月が経っても、ボクは毎日、お前のことを思い出して泣いているよ…
　家の洗濯機も、家の玄関も、家の前の駐車場も、駅前のペットショップまで。お前との楽しい日々がしみついていないものはないんだもん。

　早く迎えにきて欲しい。ふわふわ純毛の、黒と白とのタキシードの毛がきれいに生え変わって元気になった姿で。

　待ってるからね…早く迎えに来てね…

ちいちゃん。
ちいちゃんが死んじゃってからもう３ヶ月くらいだね・・・。

くるちゃんはもう、ちいちゃんの事を忘れてしまっているかも知れないね。
なんでだろうね？こんなにいっぱい過ごしてきたのに。

ちいちゃんが居なくなってから、新しい子が来たよ。

ふくちゃんって言うんだ。


まだちょっとヤンチャなんだけど、慣れていくと思う。。。


でも、ちいちゃんのことは絶対に忘れないよ。
いつでも、ちいちゃんの事を思っているからね。

ジェイクへ

貴方に先立たれてからもう3ヶ月が過ぎましたね。
悲しくて悲しくて。
でも弟分のシュガーくんが優しくしてくれています。
ジェイク、見守っていてね。
貴方と出会えて本当に良かった(#^.^#) エヘッ

　−アッシュへ−

　お前の瞳みたいな綺麗な月を見上げながら、今日もわんわん泣いてしまったよ…

　今日みたいなお天気のいい日には、駐車場の植え込みに埋もれて、ご機嫌で日向ぼっこしていたね。「もう、お部屋に帰ろうよ」っていっても「もーちょっとぉ♪」って甘えた声で鳴いて、ずーっと粘っていたっけね。

　ふわふわの、ステキなタキシードはもう綺麗に生え揃った？　新しいお友達はたくさんできた？　セミ獲りの練習は、いまも熱心に続けてる？

　あの日の後悔が、まだ胸の中で溶けずにいる・・・早く迎えに来て欲しい…
　忘れないから。忘れられないから。アッシュは、永遠にうちの一人息子だから。
　

タオの最後の声が忘れられない

悲しそうな目と声が・・・

未だに忘れられないのです・・・

タオ　ごめんね・・・ごめんね

タオ　　タオ　　タオ・・・・・

ジュニ、元気にしてる？

お母さん最近頑張っているよ。
あなたに尊い命の重さを教えてもらって、お母さんの大きな勇気になりました。

日本にとても恐ろしい事が起こって、たくさんのジュニくんの仲間達やワンチャン達、もちろん他の小さな命達、今みんなお腹が減ったり、住む場所がなくなったり、寂しい思いをしてるの。

だからお母さん頑張っているの。
いつもジュニを思い浮かべながら、いつもあなたが入っているペンダントを握り締めながら。

こうやって頑張っていたら、絶対またジュニに逢えると信じてるから。

そうやって月日が流れ、いつになるかはまだわからないけど、ジュニにまた逢える日を楽しみにしてるよ。

もうちょっと待ってて☆
一緒に虹の橋を渡ろうね。

昨年　我が家の周りに現れたタオ

とても人懐こくて　誰にでもスリスリ

少し前に　口から血を出していたタオ

２日前　突然死んでしまったタオ

最初は風邪で死んだと思ったけど・・・

車にぶつかったか何かの原因で

出血してたのかな

気が付いた時には

タオの体から生臭い匂いと銀蝿がつきまとってたから

今は　安らかに　眠ってね

次に生まれたら　優しい飼い主さんに

会えるように祈ってるから

さようなら・・・タオ

ちいちゃん。
最期の時を看取れなくて本当にごめんね。
いつもわんわんと煩かったちいちゃんがとても弱々しく鳴いているところを見たくなかったんだよ・・・。
本当にごめんね・・・。

最後に食べたチーズ美味しかった？
最後に食べたパン美味しかった？
最後に食べた缶詰美味しかった？

でももう分からないんだよね。
いつもの元気な返事はもう無いと分かると悲しくて仕方が無いよ。


これからはちいちゃんの居ない日々を送っていくことになるけど。
ちいちゃんの事は忘れずに・・・
笑顔で毎日を過ごそうと思う。



ちいちゃんがくれた全てにありがとう。

ズーちゃんが死んで　もう２年になるね

いつもいつも　ニャーニャーと煩かったけど

あの時は　どうする事も出来なかった

私自身　余裕がなくて・・・

ズーを見捨ててしまったから・・・

家の周りで見かけたのも少しの間だけで

あれから　少しして　死んでしまったズー

飼い主　失格です

あなたの事　余り構ってあげなかったから

死なせてしまった。。。

もっと構ってあげれば良かった

又　私の所に来た時には　もっと　もっと

可愛がるから・・

ごめんね　　　みぃなさん・・

　「お帰りっ！」とわざわざ出迎えてくれていたお前を、帰宅するたびに追い求めてしまう…出かけようとすると「ボクもおんも！」と足元にまつわりついたお前は、もういないんだね…

　いまだに、近所でいつも見かける野良ちゃんさえ撫でられないでいるのって変なのかな…？

　アッシュが逝ってしまってから、しーんとしている家の中。今夜も雨の音をききながら、お前のことを思い出しているよ。
　ツートンカラーの毛は、もうきれいに生え変わった？次に会えたら、またいっぱい撫でさせてね…早く迎えに来てね？

あんなに儚く逝ってしまうなんて考えもしなかった。

茶〜ちゃんの年齢は判らないまま家に引き取ったけど、

今思えば　かなりのお年寄りだったんだね

いつも毛繕いをしないので櫛で綺麗綺麗にしても怒らなかったね

家のなかでは大人しいけど甘えん坊で可愛いかったね

いつも　いつも　私の後を追いかけてたのが

今でも思い出すと　悲しい・・・

茶〜ちゃんが静かにひっそりと死んでしまったなんて

今でも信じられないよ・・・

茶〜ちゃんが具合悪いのに気が付かなくて

取り返しの付かない事にしてしまって

どんなに誤っても後悔だけが残ってる

入院させた時には衰弱が激しくて・・・

なんでなんで気がつかなかったんだろう

どんなに後悔しても

茶〜ちゃんは帰ってこないのに

今でも　あなたの眠っているお墓に行くたびに

心が痛くなります・・・

茶〜ちゃん　許してくださいね

ロン、怒ってる？ママが悪かったよ。ママがいけないの。
ママのせいで痛くて辛くて苦しい思いさせてごめんね。本当にごめんね。
ママが代わりに７階から落ちれば良かった。

ロン、この世に生を受けてからまだ１１か月もたってないよ・・・。ママが寿命を縮めちゃったね・・・。
ロン、ママとパパとマメ兄ちゃんと暮らした９か月は
どうだった？
たった９か月だったけどママはいっぱいいっぱいロンを愛していたよ。可愛くて可愛くて仕方なかったよ。
ロン、ママはロンともっともっと一緒にいられると信じていたよ。
こんなに早くお別れが来るなんて・・・
ママのせいだ・・・
ロン、愛してる。愛してる。愛してる。
昨日はお骨だけになっちゃったね。ママ、お守りにしてるよ。
ロン、ママとパパとマメ兄ちゃんとまた暮らそうよ！
早く生まれ変わって来てね。
そしたらママ、今度こそ長生きできるように大切に大切に用心深くたくさんの愛で包んであげるよ。
ロン、ママとまた遊ぼう！ロンの大好きなオモチャを
とっておくよ！
ロン、早くママの二の腕でまたフミフミしてよ。
ロン、ママの顔の上で寝てよ。
ロン、ママの肩に飛び乗ってよ。
ママは待ってます。

大好きで大好きで愛してやまないロンへ

お友達犬のケビンがそっちへ逝ったって。
てっちゃん、チャマちゃん、仲良くしてあげてね

ケビンへ
晩年になって飼い主が変わったりと、すごくとまどったんだと思う。
きっと病気になっちゃうぐらい苦しんだんだよ。ケビンは・・
元気だった頃の姿が目に浮かぶ。
よく一緒に散歩にも行ったね。

ロビンのお友達になってくれてありがとう
大好きだったよ。
君のこと絶対忘れない
安らかに眠ってください

ゆめとやまは仲良くしてますか？
もう何年経つのかな。
その後たくさんの猫を拾って家の中はあーあ。
でもゆめとやまはいない。
いまだに事実を受け入れられないなんてダメね。
ままとまみちゃんもおかしくなっちゃった。
ままはガマンするから、まみちゃんを助けてあげてね。
まみちゃんがしあわせになるよう見守ってね。
おねがいします。

　キミが去っていってから、また新しい一ヶ月が過ぎたね。

　キミが最後に使った猫砂も、キミが最後に身を横たえた毛布も、もちろんキミ愛用の餌皿や水入れも、５ヶ月前と変わらずにそのままにしてあるよ。
　目に入るたびに、あまりにも哀しくて寂しくて、それでも片付けられなくって…

　お空を見上げるたびに、お前のことを思い出して、ボクは涙に暮れている…晴れた日にはお前の体温を思い起こして。雨の日は、駐車場でのお散歩が出来ずに寂しそうな、お前のまなざしが蘇って。

　アッシュ…早く、早く迎えに来て…

貴方に逢いたい(´；ω；`)
辛い(;つД｀)
マジ逢いたい(´；ω；`)
愛しています(//∇//)

１月にみゅんちゃんの夢を見た。
虹の橋へ行ってから今年で９年目だけど。どんなに思ってもなかなか会えないんだよね。
さっきも伝えたけど、その夢でみゅんが私に伝えてくれたことがわかった。
もしかしたら、今後起こる事なのかも知れないけど
伝わった瞬間、驚いたけどほんとにうれしかったよ。
いつまでも、心配かけてごめんね。
私、弱虫だからいつもお姉さんだったみゅんちゃん。
虹の橋でゆっくり休んでるのにパワーを使わせてしまった？
私の気持ちは決まってるんだ。大切だから。
だから、何か起きても後悔のないように守りたい。
ありがと、みゅん、本当に、本当に・・・。

ジュニ、どこにいるの？
もう一度逢いたい。。。
私の体の一部を代償にできるならそうしたいと本気で願った。
どの部分よりもジュニの存在は欠かせなかったから。
自分の健康に腹が立った事もある。
大好きな物も食べられなくなったジュニの横で食べ物を口にする事に嫌悪感を感じ、何の味もなかった。
ジュニが旅立って私、逃げてばかり。
封を開けずに着もしない服に埋め尽くされて、こうやって毎日をごまかして生きて、一刻も早くジュニに逢いたいと本当は思っている。
ジュニが悲しむなあって思うけど、私自分勝手。
「幸せな日々は遠くなるけど、また逢える日は確実に近づいてる」「天国は上にあるから、ジュニに顔が見える様にうつむいてちゃダメ」友人の暖かな言葉にどれだけ救われた事か。。。
もう何も要らないから、すぐにでも逢いに行きたいケド、ジュニに教えてもらった命の尊さ。
日々、空腹で愛情というぬくもりも知らずに冷たい檻の中で苦しんで命を絶たれている子達がいる現実。
私がこの世に生を受けた意味がやっと分かった気がする。
ジュニに逢うまで、私のできる限り、一匹でも尊い命を救いたい。
虹の橋で必ず待っていて。。。
そして「よくやったね。」ってジュニに褒めてもらえる時を夢見て、これから何とかやっていくよ。
愛してるジュニア。

ジェイク愛している(;つД｀)
貴方は素晴らしい(T^T)
最愛のダーリンだから
虹は橋で待っていて(;つД｀)
ジェイクがいない地球なんて
考えられない(￣□||||！！
寂しい(;＿q)

みみちゃんが天国に旅だってからもうすぐで一日がたとうとしてるね。
最初は全然なついてくれなかったみみちゃん。でも少しずつ少しずつ仲良くなっていったね。
みみちゃんは私たち家族をいつもお迎えしてくれたね。
もうお迎えしてくれないなんてすごく寂しいよ。
一番悲しんでたのはおじいちゃんとおばあちゃん。
みみちゃんは二人に拾われて家にきたんだよね。
優しい人に拾われて幸せだったでしょ。
最後までお利口だったみみちゃん。今は何をしてるのかな？
もう辛くない？痛くない？
天国で幸せに暮らしてるといいな。
私がそっちに行ったときまた会おうね。
今まで本当にありがとう。ずっと忘れないよ。大好き。
安らかに眠ってね。
ばいばい。

　君が逝ってしまってから４ヶ月も経つのに、お兄ちゃんはまだ立ち直れずにいるよ…

　今日は、引越し前にお世話になっていた獣医さんに、君のことを伝えにいったよ。先生も、君を惜しんで泣いてくれたよ…

　前のおうちの前で、お兄ちゃんも泣いたよ…君と初めて出会ったコンビニの駐車場でも泣いたよ…君がとても気に入っていた，ネコジャラシが茂る公園でも泣いたよ…

　早く、早く迎えに来て欲しい…辛いよ…哀しいよ…

すももがいなくなって、１０日が過ぎたね。
いつも一緒にいるのが当たり前で、毎日おかあたんにべったり甘えてくれたすもも。
呼べば必ず返事をしてくれるすもも。いつもおかあたんに甘えるすきを探して、様子をうかがっていた可愛いすもも。
そんなすももが突然、おかあたんのいないときに逝ってしまったなんて信じられない。１０歳を過ぎたけど、まだまだ一緒と思っていたから。
今でも、すももの名前を呼んでしまう。
おかあたん、まだすももにありがとうなんて言える気持ちになれないけど、すももが大好きだよ。とってもとっても大好きだよ。おかあたんといつも一緒だよ、すもも。

チャコルごめんね。エイズの診断を受けてから２ヶ月足らず14歳10ヶ月で逝ってしまったね。もっと看病してあげたかった。もっと長生きさせたかった。
お腹と手足の毛も抜け落ちて痛かったね。友達が毛並みの立派な堂々とした猫ちゃんでしたと褒めてたよ。
頑張って注射器でご飯を食べてくれてたけど帆立もマグロももっと食べさせたかった。
あの瞬間に逝ってしまうなんて、もっと抱きしめて撫でてやればよかった。緑色の深い瞳を覗き込んでなかなか死を受け入れられなかった。
体の異変にはもっと前に気がついていたのに助けてあげれなかったね。寂しい思いもさせたね。
もうすぐ春だよ。大好きな庭に出してあげたかったね。君は幸せだったかい？
チャコルが逝ってからまだ2日、この家には思い出がありすぎてお骨になった君がいるのにまだ君の姿を探してしまうよ。涙もとまりません。
君は私達夫婦にとって特別な猫だった。声も大きくて目力があってわがままでハンサムな猫だった。
ワクチンもしてたし、病気知らずで老衰に持っていけると思ってたのに。最後は３キロだったね。半分以下まで体重がおちて本当に辛かっただろうね。
今はどうなの。痛くはないのかな。
初めて会ったあの時から毎日楽しかった。チャコル今までありがとう。また会おうね。それまで幸せに暮らしていてね。またねチャコル。

ついにお別れの日が来たね。昨日までがんばって水飲めていたのにね。お別れはつらいよ。
早く体の異変に気づいてあげられなくてごめんね。
短い間だったけど、一緒に過ごせたことは幸せだったよ。レイちゃんから命をもって色々教わりました。
ありがとう。またいつか会おう

みいにゃー！短い間だったけど、幸せをありがとう。長い間苦しかったね。後悔することがたくさんあるけどみいちゃんは、命をもってたくさんの事を教えてくれました。本当にありがとう。

チロへ
今日ね お部屋が出来たよ。でもね あの時はかなり動転してたからちょっと間違えちゃった。ごめんね。
体調を崩した1ヶ月きつかったよね…ほんとはもっと前からきつかったのを我慢していたんだろうね…ごめんね 少し意地悪だった時もあったね でもほんとに大好きだったよ。チロがいてくれたから辛いことがあってもへっちゃらだったよ。お膝の上が大好きだったね。足の間に入り込んで撫で撫でしてもらうのも手からお水を飲むのも大好きだったよね。寒い冬はぴったりくっついて寝ていたよね。実は冬が来るのが楽しみだったよ。
ほんとにほんとに可愛くていい子だった。大好きだったよ。ありがとう。

待っててね また会えるからね。

いつも一緒だよね。

シャラ、きみは、最後まで凛とした気丈な猫ちゃんだったね。息も絶え絶えなのに、私の前に歩いてきて頭を撫でてやっているうちにいってしまった。きみの緑の美しい瞳から光が消えるのをこの目で見ました。ママの知らないうちにいっちゃダメだよ%

トラリンちゃん。
あなたが亡くなったことをまだ信じたくないです。まだ亡くなって１日しか経っていないので、何かの拍子にトラリンのことを思い出して何度も涙が出てきます。
最期にトラリンのことをしっかり看病してあげられなかったことが残念でなりません。あんなにあっけなく体調が悪くなってしまうなんて…一度は元気になりかけていたのでつい油断してしまったのです。今日は病院へ行って点滴を打ってもらうはずだったのにね。
もう一度、病気になり始めた頃に戻って、すぐに病院へ連れて行って、手厚く看病してあげたいです。

トラリンは野良猫なのに私が会いに行くと喜んで車のところまで飛んできてくれましたね。元気な時はどんなえさも好き嫌いを言わずに食べてくれて、そばでじっとしていましたね。友人の少ない私には、人間以上に親しい友達でした。もう、あなたのように表情豊かな猫には会えないと思います。悲しいです。つらいです。

トラリン、あなたのことを思い出すと悲しくて私も病気になりそうです。しばらくはあなたを思い出さないように努力するけど、忘れた訳じゃないよ。あなたのお墓は家のすぐ側なので、いつでも会えるしね。

今は天国で暖かく快適に過ごしているよね。今まで私と過ごしてくれてありがとう！大好きでした！

しろみけちゃん、あの日から３年がたったね。
虹の橋で元気に暮らしてますか？
ほんとうに、ごめんね。
謝ってどうにもなることではないのはわかってるけど
大切なことに気づかせてくれて本当にありがとう。
しろみけちゃんが、元気になって虹の橋で暮らして
いることを願っています。
ちいさな事を続けることしかできませんが
小さな命のことをいつも心に思って生きていきたいと
思います。

やすちゃん、お疲れ様。
今頃天国でいっぱい走り回ってるんかな？
それとも布団の中で寝てる？
やすちゃんがいなくなったとか未だに信じられないし
信じたくないし最期もみとれなくてほんとにほんとにごめんね。いっぱい思い出があるけど、実家に帰ったらやすちゃんがいないとか考えられない。また帰ったらにゃーって言って出てきそうな気がするのにやっぱりいないの？辛い時も楽しい時もやすちゃんとすごしてきてほんとに幸せな毎日が過ごせました。天国から見守っててね＾＾１８年間ありがとう。大好きだったよ＾＾お疲れ様！！！

ハボへ
ハボが天国へ旅立ってから、もう二月が過ぎたね。
四十九日の日に、夢の中に出てきてくれたね。ハボの姿は見えなかったけど、一生懸命鳴いてたね。そして二度目の夢では、ハボを抱こうとしたら、スルッと腕の中から逃げていった。きっと、「もう悲しむのはやめてよ」ってハボは言いたかったのかな?でも、なかなか忘れることができないよ！毎日ハボの写真を見ては楽しかったこと、ハボの旅立っていく姿も思い出されて…すごく辛いよ。13年の月日はあっという間に過ぎたけど、めぐり逢えてうれしかった。いつか僕もそっちに行くから待っててね。

ノラの子として夏に生を受け4ヶ月間、ちいさな体で精一杯頑張ったのにいちどは差し出した手を数時間引っ込めてしまったばかりに逝かせてしまってとても後悔しています。「風邪さえ治ればきっと幸せにしてあげられる」なんて思っていた私は浅はかでした。2日間しか守れなくて本当にごめんなさい。安心しきった寝顔わすれません。残された兄弟達のことできる限り守っていくから。暖かいところから見ていてね。。。かわいかったよ。

チュロへ。
早すぎるよ。チュロがいなくなってもう2週間たったんだよ。
チュロ。天国はあったかいかな？痛くないかな？苦しくないかな？
チュロにはいっぱい寂しい思いさせてごめんね。
今は、私がさみしくてさみしくて、チュロがいない毎日に押しつぶされそうです。
チュロは私を追いかけて道路に出た。
痛い、寂しい思いをさせて本当にごめんね。
チュロの心臓が止まった時、とっさに心肺蘇生した。
チュロは一度息を吹き返したけど、本当に苦しそうで
死を目の前に恐怖してた。
私は、チュロの心臓を2回も止めた。
そのまま逝かせてやればよかったのに、
自分の勝手で、注射を打たせて、逆にそのせいでチュロは苦しみながら死んだんだ。
ごめんね。自分勝手な親でごめんね。
たった7週間だった。チュロとこれから20年以上、ずっと一緒だと思ってた。
お風呂に入れてみたかったし、一緒にこたつで丸まりたかった。湯たんぽの取りあい合戦とかもっと、もっといっぱい一緒にやりたいことあるんだ。
なのにどうして目の前にチュロがいない？
分かってる。
私のせいだよ。
ごめんね。
もっと、もっと愛してやれなくてごめん。
でも、もう抱くこともできんけど、なでてやることもできんけど、チュロのこと大好きだから。
一生忘れないから。


お休み。もう痛くないよね。お休み。

ありがとう。
くーのこと、あなたたちが守ってくれたんだよね。
この夏、くーがあのままあなたたちのもとへ旅立ってしまうかもしれない、そんなふうに一度は覚悟しました。でも、いまは何とか機嫌よく私の帰りを待っててくれます。
病院へは通わないといけないけど、ここまで回復できたのもきっとあなたたちが大事な仲良し兄弟のくーを守ってくれたんだよね。ありがとう。
まだもう少しの間、くーと一緒にいさせてね。
本当にありがとう。

　アッシュへ：

　アッシュが逝ってしまってから今日で一ヶ月…ごめんね、おバカで甲斐性のない飼い主で。

　せめて、自慢の黒・白のゴージャスな毛皮のままで送ってあげられればよかったね。棺にも、もっとたくさんのエノコログサやアブラゼミを入れてあげたかったのだけど。

　空気の中に。日の光の光の中に。風の中に。アッシュの香りを感じて、ふと立ち止まってばかりの毎日。部屋のすみに、抜けて落ちていたアッシュの爪の一片を見つけては、今日もまた涙で…

　私もだんだん身体が衰えてきたけれど、もぅあまり怖くない。アッシュと再会して、いっしょに橋を渡っていく日を、むしろ待ち望んでいるから。
　エルやエスやキキちゃんといっしょに遊びながら、私がアッシュをたずねていくその日を待っていてね…

　ごめんね…馬鹿な飼い主で。

　

はなちゃん
今日の三時に、あなたが虹の橋を渡っていく前に遠く離れた私に会いに来てくれたの本当は分かっていたよ。
匂いがしたんだ。
ハッとして、はなちゃんだって思ったよ。
その時だったんだねあなたが逝ってしまったのは。

ママに徹夜の看病を長引かせちゃいけないって気遣って虹の橋を早く渡ったんじゃないかって思ってるの。
でもママは最後の夜はベッドにジャンプしてきて一緒の布団に寝れて嬉しかったって言ってるよ。

おかしいなって思ったときにムリして病院に連れて行かなくて本当にごめんね。

あんなに私たちには愛情をくれたけど、私たちはあなたに返せていたかな。
一緒に暮らして楽しかったかな?

それでも私ははなちゃんをとってもとっても愛してました。

これからは夢の中で会おうね。
はなちゃんの大好きな頭グリグリしてあげるね。

向こうに着いたらかおるちゃんとまゆみさんがいるから大丈夫、なんにも心配ないからね。

一生懸命はなちゃんとの思い出と共に生きていくよ。

良かった。手紙届いた！
ほんとは、何回か書いたんだけど届かなかったんだよ。
でも、きっと虹の橋へ思いは届いてたよね。
また、書くね。
大好きだよ。

みゅんちゃん、元気にしてる？
いつでも、大切に思ってるよ。
いつもありがとう。
みゅんは、私にとってお姉さんみたいだったね。
いつも、見ていてくれたよね。
今は、私がおかあさんになって頑張ってるよ。
おやすみ。

みゅん、今日は８回目の命日だね。
今日の朝も、あの時と同じようにいい天気で風が気持ち良かったよ。
大好きたっだ、アジ焼いたよ。もう、食べてくれたかな？あと、おいしい牛乳もあるからね。
私が心配性だから、心配させないようにいつも頑張ってくれてたんだよね。
今でも、心配性なのは変わってないよ。
上手に付き合って行かないとね。
お友達と仲良く暮らしてる？
気持ちよくねんねしてる？
おもいっきり遊んで、おなかいっぱい食べてる？
いつか迎えに行くからね。
私のこと覚えててね。
とっても大好きで大切なみゅんちゃん。
今の私があるのは、みゅんちゃんとの出会いが、過ごした日々があったからだよ。
もう少ししたらお盆だね。
良かったら、お友達とゆっくりしていってね。
大好きだよ。みゅん。

まだ一週間も経っていないのが、ママチには信じられません。生まれつき、体が弱かったんだね。気づいてあげられなくてごめんね。
お家でいたかったよね。病院で治してもらえると思ってたんだ。パパチもママチも許してね。
さびしいよ。にゃーち。